读完第一课，我觉得完成了一项浩繁的工程，伸伸懒腰，信步来到走廊。想小便，却在两个厕所门口徘徊。左边那个门上写着“male（男）”，右边那个是“female（女）”。从来没见过这两个单词，只知道man表示男性，woman表示女性。膀胱承受着不能承受之重，也没时间回教室查词典了，凭直觉，推开写着female的门。解开裤腰带，静候尿液流干，身心俱爽。临走，发现异样，这里居然没有设计男士专用的小便池。
快上课了，我的前排后排坐满了人，有说有笑，只是旁边的座还空的。我倒喜欢这样，要是有个女生坐旁边，多不自在呀。
正想着，有只手在背后拍了拍我的肩膀：“同学，请问旁边有人吗？”
我只用后脑勺接待了她：“没有。”
她立刻坐下来，甩出一阵淡淡的香味，钻入我鼻孔，让我的脸有点热，有点红。我赶紧用手遮脸，但佯装摸自己的胡须。其实她也害羞，只是实在找不着座位才向我“请示”。当她发现我比她更害羞，便有了自信，不再把桌面擦了又擦，不再将课本掏出来又塞回去，开始找我搭话：“嘿嘿，同学，你刚才怎么从女生厕所出来呀？”
我有点受宠若惊，涨红了脸，吞吞吐吐告诉她原因，同时也看清了她的面庞，大大的眼睛一眨一眨，纤细的手捂着嘴小心翼翼地坏笑。见我尴尬，她转移话题，问我一些问题，“你哪个专业”、“你高考英语多少分”、“你哪个省的”。在紧张不安中，我用最简单的，也就是最含糊的句子回答了她，“金融”、“没及格”、“北方”。
接下来的时间，我和她无话可说。
下课前，老师给了我一个不大不小的“打击”，他说：“同学们，这堂课你们表现的perfect（出色），我有个idea（主意），fromnow（从现在开始），你们把座位固定下来。你旁边的ssmate（同学）就是你的partner（搭档）。在以后两年的学习中，你们要尽可能多的互相交谈inenglish（用英语），以提高口语。ok？”
几秒之内，临时同桌变成了永久的，至少在以后两年内。
她先将眼球转过来，打量我的情绪后，才敢把脸对着我，说：“很高兴和你搭档。”
我想尽办法挤出句话：“metoo（我也是）”，并让微笑在脸上闪了一下。
同学们的议论声平息后，老师接着说：“now,everyone（现在，每个人）给我一个纸条，上面写上你的englishname（英文名），ok？”
我看到了她的纸条――“徐湘湘，tina”，也写好自己的，一同上交了。
十
一段时间的相处，宿舍内部及宿舍间的关系都很密切了。有两点可以证明：
第一，我知道对面宿舍的尚自喜大腿内侧有个牙印，因为我和他一起去过澡堂。关于这
个牙印，尚自喜说是小时候狗咬的，我谨对这一过程稍做推测：
尚自喜小时候家里养了条很温顺的狗，不过有条定律是，再温顺的狗，反了脸也不认人，于是，某个夏天的中午，当穿着短裤蹲在地上吃饭的年幼的尚自喜，不小心将一片回锅肉掉到自己两大腿中间时，已经好几天没吃到肉的狗冲上来，刁走了那片肉。至于那牙印到底是小尚自喜的，还是狗的，我持不确定态度。
第1部分老老实实上大学(6)
章节简介：
第二，绰号泛滥。根据每个人的特征随口叫出的绰号有七八个，不过最后都固定下来。我的宿舍，郝师白的一切行为都像猴子，这是大家的共识，于是他叫“猴子”。柳德华平时不苟言笑，为了给他一个简单的代号，…
第二，绰号泛滥。根据每个人的特征随口叫出的绰号有七八个，不过最后都固定下来。
我的宿舍，郝师白的一切行为都像猴子，这是大家的共识，于是他叫“猴子”。柳德华平时不苟言笑，为了给他一个简单的代号，又不至于冒犯他，就被尊称为“华仔”。张义的绰号是我叫出来的，自然是“鸟儿”，他也挺喜欢，整天哼哼着：“我是一只小小聊（鸟），怎么挥也挥（飞）不高。
隔壁宿舍四人的绰号都大有来头。
1号床那位是本专业第一个在真正的股市开户的人，开户费是他多年来积攒的压岁钱，不管以后能不能捞回本，勇气令众人佩服。整天看报、看杂志了解股市情况，忙得很。他也算是有了自己的生意，所以大家叫他“老板”。
2号床那位酷爱写作，大家叫他“作家”，是本班第一个在校报上发表文章的人。那文章是篇散文，畅谈了自己的爱情观，说自己不相信大学里会产生真爱，言辞之真诚，耐人寻味，也给正准备投身爱海的男男女女泼了一大盆冷水。对了，他昨天才和在小学时认识的女朋友断绝了恋爱关系，他认为大学四年极其宝贵，不能因为情爱之事，荒废了学业。
3号床的叫“哲人”，因为他酷爱哲学，苏格拉底是他的偶像。他曾在“马克思主义哲学”课上“舌战群儒”，向一帮现实主义的学生证明了共产主义是可以实现的。虽然这个结论很难被人接受，但其鲜明的个性和渊博的知识，还有英俊的外表，吸引了众多女生的目光。
4号床那位很厉害，但绰号比较难听，叫“蛔虫”，来自哲人的一句话，“你小子真是我肚里的蛔虫，我想什么你都知道”。蛔虫对心理学的研究已达到很高造诣。当你心情遭透时，请他指点指点，心境豁然开朗。但给人指点要花好多时间，且很磨嘴皮，因为郁闷的人总喜欢一边嗑瓜子一边接受指点，蛔虫得陪着吃，所以他一般不接活，怕瓜子吃多了上火。
这四位都是典型的事业型男人，脑袋里只有自己的理想，从来不考虑娱乐、爱情之类的事。作家之所以把女友吹了，就是为了静下心来攻读文学著作。
对面宿舍有尚自喜，由于他大腿有狗牙印的事被我传出去，大家结合他的口头禅“狗咬吕洞宾，不是好人心”，就叫他“吕洞宾”；有“古董”，他极喜爱古玩；有“山东”，身高一米八八，体格强壮，小时候在泰山脚下练过拳；还有“五味”，很古怪的青年，当他走近时，你会闻到一股怪异的气味，来自他的头皮、鼻孔、口腔、腋窝和脚五个部位。他并不在乎别人捂鼻子的行为，因为，很奇怪，他有洁癖，但仅限于双手，饭前便后总会打很多的香皂洗手，却几个礼拜不换衣服，不洗澡。
其他宿舍的我不太熟，只是见面打招呼。
以上这些人，加上经常一起鬼混的光头，加上很少说话但颇有好感的徐湘湘，就是属于我的圈子。
十一
当生活变的有规律，日子会过得很快。
有规律地上课，有规律地吃饭，有规律地睡觉，有规律的出去鬼混。一切变得有规律，连老妈的电话也是，每周日晚上9点半，误差不超过1分钟。
各门课程按老师的计划进行着，我不用去操那份闲心。好长一段时间过去，留在脑海里的似乎只有半夜三更和舍友们的即兴聊天。听说全国大学生都喜欢这种聊天形式。有的地方叫“宿舍夜话”，有的叫“夜谈会”，我家乡的大学里管这叫“扯蛋”，听起来顺耳，说起来爽口，也比较符合事实。
鸟儿会讲许多荤段子，笑得我们死去活来，不得不佩服编段子人的丰富想像力。我问鸟儿从哪儿听的这么多段子，鸟儿说多去几次厕所就知道了。原来上厕所得路过隔壁宿舍，段子全从里边传出来，且蛔虫是主讲。这也就是为什么蛔虫能让人解脱烦恼的原因。
猴子倒实在，讲一些与我们生活息息相关的事。他听到两个鬼故事，就发生在校内。
故事一：就在我们公寓楼的公用厕所内，一男生殉情，上吊而死。死后残魂不散，每当夜深人静时，如有人进了厕所，就会听到他悠扬而可怕的歌声：“其实不想走，其实我想留，留下来配你每个春夏秋冬……”。这个故事够可怕，当晚我没敢去小便，忍到第二天天亮才解决，差点就让膀胱壁上大部分末梢神经坏死。
故事二：明德教学楼六楼一教室内，白地板中只有一块是红色的，因为一女生殉情跳楼前将一口痰吐于其上。这个故事着实蹊跷。第二天，我专程去那教室调查情况，发现所有地板皆是红色，连课桌都是红色的。我想，这女生因该不用跳楼，光吐痰就能累死她。
我们并不总瞎聊，也谈自己的理想。
猴子曾提出，每个人说出自己想要怎样的女朋友。他先开玩笑似地说：“本人其貌不扬，想找个顶漂亮的，如果有可能，就可以优化子孙后代。”
估计华仔从小缺乏母爱，吞吞吐吐地说：“我，我想找大三、大四的，我比，比较喜欢成熟的魅力。当，当然，研究生更好。”
轮到鸟儿，就听他说：“妓女。”