可我并不感到开心，正确地说，我从来不会因为折磨他人感到开心。
“我以前住客栈的时候，也遇到过你们这样的人。”我靠在背后的软垫上和他们说话，像很多很多年前，我心如止水地和那些将要死在我手上的人聊天那样，“半夜过来，商量着先抢了我的财物，再把我卖给窑窝。”
那是一个懒洋洋的季节，我在某个临时洞府中疗伤后出来，所以也说不清是春天还是秋天。
我随意进了一个城镇，乔装作单身上路的大家小姐。这不是我第一次扮成这种身份，也不是最后一次，扮成不好惹的壮汉或者和尚、道士的次数最少——我走江湖又不是为了避开麻烦，恰好相反，我通常都是最看热闹不嫌事大的那一个，我自己的热闹也算。
有钱、天真又孤身在外的女人，总会惹来各方觊觎。
其实我就是勾.引别人来找我麻烦。我一向是人不犯我我不犯人，要是一直没人来犯我，那我就想办法招惹人来犯我；要是还没人来犯我，那我也不知道我会再做出什么事来。
修仙啊，一人功成赤地万里，而我功成又岂止是赤地万里？我的功成是踩着整个修真.界上位，是无数个功成的修士堆砌而成，我每杀死一个都能隐隐感觉到灵气的分解和世界的欢快，那些白骨累累、血肉重重，不知能不能填满不能望到彼岸的无尽海。
我一再告诫自己说谨守底线。可是谨守底线个鬼啊，我还有底线这玩意儿吗？我自己都搞不清楚。
“活得清醒可真累，真的。”我对他们说，“要是做个糊涂鬼，那我多开心啊。想睡就睡想杀就杀，爱干嘛干嘛，活得痛快——虽然我现在也挺痛快的，可是这种痛快真他妈难过。”
我又停了一会儿，看着他们在恐惧中渐渐冷静下来的眼神，忽然又笑了，轻轻一弹手指，用四条风筝线勒紧他们的脖子。我勒得那么紧，就好像砍柴的老妇人拼尽全力系上尽可能多的柴火，而他们就是那些柴火，不能说、不能动，只有恶鬼般狰狞的面孔能够显示他们的痛苦。
我的手坚若磐石。
“其实也没多难过。”我轻轻地说。
只是他们有力的脉搏顺着线延伸到我的手心，又从我的手心渗进我的鲜血，从我的鲜血经由我的心脏。
四张大小不一、各不相同的脸，却都是相同的酱紫色，目眦俱裂，凸出眼眶的眼球上血丝遍布，瞳孔里时如出一辙的仿佛逃脱地狱后才有的诅咒和怨恨。我看着他们出神，却好像感受到遥远的、遥远的，充盈着灵气和桐油特殊香味的风，还有青衣上淡淡的苦香。
“你们知道为什么大家都怕我吗？”我问他们，但我知道他们没法给出回答，因为我根本不需要回答。我只是略微留出一段时间的空隙，然后自己接话说，“我杀了好多人，好多好多人。”
“你们知道到底有多少人吗？”
我看着他们，精确地控制着力道，让折磨有片刻的松懈，好恢复他们的神智，听我把话讲完。
“其实我也没有数，大概当时年青一代的修士都被我杀得七七八八吧，到最后逃回去的十不存一。那才是我第二次开荤呢……不，也不对，算是头回开荤。”
那次是正道的低阶修士不知从哪儿得到的消息，找到了一个小型的魔修窝点。坐镇的没什么高手，一群修士仗着人多势众，而且修为差距也不大，就雄赳赳气昂昂地过来除魔卫道，刚巧我和我的前主人就在那里修整。
扯你妈的刚巧。
刚巧那群修士就和另一行修士汇聚，刚巧事情就越闹越大，赶来的魔修正道越来越多，刚巧我的前主人就为了保护我而受伤，刚巧到最后不知是谁泄露消息，他们找到了一部上古的功法——上古，谁都知道上古时期得道升仙就跟啃白菜一样容易，资源大把神功遍地——一团混乱，我趁机杀了我的前主人。
真是有意思，一个个刚巧都是几千年出一回的事情，那一天里头给凑齐活了，唱了一曲乌烟瘴气的大戏，云里雾里，讳莫如深，一些人冷眼旁观一些人高坐钓鱼台，兜兜转转，稀里糊涂，功法就到了我的手上。
你们猜怎么回事？就在杀了我的前主人那一刻，我忽然就明白了这部功法。
是前主人临死给我的。以他的死亡为契机，以我的刀为载体，他死去的同时所有他原有的灵气汹涌地注入我的身体，然后我的心中忽然涌上无边无际的杀意。
我所见过的黑暗，就是这些魔修缔造的。他们是魔修之中烂得恶臭扑鼻的那一群，每一个人的脸都是我的噩梦。所有的在我前主人手下的忍耐、屈辱，突然有了一个突破口，为了泄愤，为了灼烧我心口的感情，或者也有别的什么原因，我大开杀戒——
和杀死一条鱼、一只鸡，没有什么区别。
但他们的血液里，都是剔透的被灵气冲刷洗涤之后沁人心脾的香气，像极了穿着一身青衣。
正道，魔修，皆是如此。
为什么要杀正道修士是个好问题，我后来也思考过，得出的唯一一个答案是我不在乎，我不在乎死的人是谁，我只是想要有人去死。
于是我就一直杀一直杀，杀到最后连绵不断赶来的修士出现断流，杀到疲惫和倦怠。
“他们赶过来的架势就像自杀的旅鼠……我当时真该穿白衣服。”我最后下了结语，“用他们的血染红，那件衣服一定会很美。”
听起来很厉害对吧？其实不是的。凡间永远有想要踏上仙途的小儿和少年，条件放宽一点，愿意用一生搏一个机会的青年也大有人在。低阶的修士无论杀多少都不算什么，大概唯一的作用，就是让他们都确定我是个魔修。
我是魔修吗？也许吧，我从来都分不清。
对另一个世界的憎恶始终在我心里，正如同对前主人的憎恶我从未忘记。我和这个世界不熟，这当然不是我杀人的借口，我杀人根本不要借口，所有的道德规范在我这里都不复存在，我只是一次次提醒自己，记忆那些感情的记忆，像是运动员用成千上万次的训练养成一种条件反射。
我杀了人，然后我感到痛苦。
因为我撕裂了，依然想要寻求完整。
这四个男人在死亡面前终于顺服。我看了他们一会儿，看见他们的憎恶、怨恨逐渐转变为卑微的祈求。我杀了无数人，却忽然束手无策，不知如何是好。
回来之后真的发生了很多很好的事情，所有我想要的都唾手可得，友谊，亲情，爱情，这很好，我牢记我所有的憧憬，我消耗殆尽的热情。
但我这个人呢其实一直都蛮神经病，不是穿越之后才这样。
我很爱我的前主人啊真的，你们知道那种感觉吗，全世界只有他可以相信，除他以外全世界都不会伤害你。都两百年了，我一个凡人，活两百年够意思了，多少人求都求不来，老实说他真的没折磨我，他只是要我听话，吓吓我罢了，当时觉得吓得太狠，现在也就那样而已。
但我还是杀他。
我看了他们一会儿，收紧了线，越收越紧，四个脑袋便像熟透了的水果一样掉下来，砸出鲜红的汁水。
这也很好。
路是我走的，命是我活的。放下屠刀立地成佛，可我做什么要成佛？改邪归正大团圆结局，可是大团圆结局总是无趣。
既然天堂我去得，那地狱我也去得。
作者有话要说： ……大纲有四个结局线，有两个的路已经堵死了。
最好的两个结局，但不是最合适的。
虽然我行我素但是还是挺忐忑。
其实这四个线都是he信我！！只不过，嗯，在女主眼里都是he，可能不太符合主流……
管它呢反正我也不是为了红写这个。</dd>