高一下半学期，文理分科后学习的压力一下子大了，每天晚上作业都堆成山。晚自习的熄灯时间变成十一点，但就算是从六点做到十一点，作业都是写不完的。语文老师非常喜欢让我们抄写，书上的每一篇文言文一个学期至少抄十次，预习的时候抄一次，讲解的时候每天抄一次，讲解之后再抄。更可怕的是他会在下晚自习的时候突然布置全文翻译之类的作业，然后留下一遍写字一边咒骂他的学生洋洋自得的骑着小电驴回家。要翻译一篇文言文，哪怕纯是抄写不动脑，也要很久。我一直想他哪天被人捅死都不奇怪，太招人恨。
如果只是文言文，那还能忍受，他的变态之处在于狠招极多，他大部分的作业在现在的我看来都是无意义的机械劳动，但就算如此，我们班几乎所有的学生都得忍耐他的毒手。
每天上课前，他要听写前一天的词组，他听写的并非课文后列出来的那些生字词，而是他边上课边画出来的词组。他讲课声音极轻，坐在后面的同学压根就不知道他讲的什么，更别提画词组了。于是每次他一下课，就有人到处借听得见的座位上的人的语文书画词组。这还不算什么，他还教弟弟的班，前后有个时间差，他第二次上课后琢磨琢磨会再加减词。这就导致每次两个班画的地方都不一样，然而他提的时候却不管不顾，统一提词。还有一点就是他听写的时候还自己加词，经常有措手不及的陌生词汇冒出来，提完之后一问才知道他上课根本就没说过，但是抗议无效，因为他坚持自己说了，肯定是我们上课不认真才没听见。任何一个词写错了就要连着拼音抄一百遍，叁年下来，他教的学生大部分食指和中指都变形，包括我。
最变态的是高二下半学期，我现在都能记得那时我们班有多悲惨。你们听过田字格吧，就是给小学生练字用的十二页的那种本子。他从高一开始一直让我们练字，每天交一张临摹的字帖，当然这对大部分学生都没用，因为大家都快被作业压死了，哪还有心思认真的一笔一划描写，临摹，更主要的是他收上去根本不看，他既然看都不看，那我们自然不可能认真写。后来有一天，他心血来潮，晚自习的时候拿出我们交上去的字帖细细地看起来，看到最后勃然大怒，咆哮着说我们是在糊弄他，我们的字连小学生都不如，他让我们第二天每人准备一本田字格，他要教我们书法。听到这里他好像做了一件语文老师应该做的好事，但不要想得太美，我们当时也觉得有书法课是件好事。他教了一个晚自习，大概叁个小时之后，十点下课后让我们第二天交六页写好的田字格上去。从那之后，整整一个学期，我们每隔一天要交一整本练字的田字格，班级中百分之八十的人得了肩周炎，只要写作业的人没有一个手指是不变形的，最重要的是，我们的字完全没有改善。
纯属白费功夫，他的做法就是典型的看学生不顺眼折腾人。
后来就放暑假了，他也没放过我们，暑假六十天，当时不许补课，我写了叁十本田字格，二十篇八百字的作文，到暑假结束时，我写作业写到连字都不认识了，指给我看一个常见字。我只会机械地抄，写的什么我自己都不知道。
可笑的是，弟弟的班级因为是模范班级，他不敢搞同样的政策反倒逃过一劫，他过了一个轻松的暑假。
在如此高强度的语文作业的轰炸下，我们班的语文成绩全年级第二，但是没人不恨她，学习好的恨，学习差的更恨。从来没有下课时间，老是占用英语早自习讲语文。她还占数学老师的课，欺负他，因为数学老师是刚毕业的名牌大学生，没地位，所以不好意思也不敢说什么。
如此的高压政策下，我们班变得异常团结，只要是提到班主任，无一不咬牙切齿恨不得将其挫骨扬灰。
可能是五十人的强烈诅咒上天听到了，继而生效了，那个暑假过完，我们高叁的第一天，刚上课屁股坐到椅子上，就听到一个大快人心的好消息。校长进门，脸色沉痛，悲伤又心痛地告诉我们，班主任在峨眉山旅游时出了意外，不慎滑落，摔得重伤，本学期应该都在床上起不来了。学校开会商量之后决定让数学老师暂代我们的班主任，语文课则是返聘一位已经退休的老教师来带，水平不差。
校长脚刚出门，我们班就发出响亮的欢笑，数学老师让我们安静一会，为语文老师祈福。我们个个悲极生乐，真心实意希望语文老师就那么一去不回。
之后班里的同学打听出了事情的真相，语文老师在峨眉山旅游时，背了不少零食预备当饭吃，猴子抢他的食物，他不给，于是被恼怒地猴子群推下山。
峨眉山的猴子在我很小的时候就恶名在外，现在不知道有没有好一点。
再讲回原来的故事，和圣父做过之后，因为他的父母强迫他每周末都来我家，让我弟弟给他补习，我又和他一个班，所以我几乎天天都得看到他。我每次见他都很不好意思，他也不比我舒坦，看我就好像看到了某些脏东西一样。
弟弟那时每周末要去上跆拳道课，小提琴上了高中就没见他拿起来过，因此他很多时候不在家。有的时候圣父来早了，我和他就相对无言，闷不吭声地抄写。
有一天，大概是高二上半学期的下半段，快期中考试的时候，那个周末班主任布置的作业太多，我和他都写的极累，他突然开头搭话，内容是我们班同学每日的必备流程，抱怨班主任的变态然后诅咒。我当时也累得厉害，说真的，那会比起不得不和人上床睡觉什么的，班主任更让我烦恼。我立即回应，然后我俩一同诅咒他，弟弟回来才闭上嘴。那件事后，我俩的关系总算没那么尴尬了。
后来他问我和弟弟睡了多少次，我说记不得了；他一脸震惊的问我是不是喜欢弟弟，我说不喜欢；他又问我为什么不喜欢还跟他上床我回答那是没办法的事。
他说他不知道我和弟弟脑子里到底在想什么，没有爱情的两个人怎么能做那档子事。在他的心目中，只有和一个女孩相识，恋爱结婚之后才能做爱，否则就是肮脏的，不合理甚至不合法的。
怪不得他的文综那么差，法律可不管两个人怎么睡觉，只要不涉及金钱和暴力，两个人哪怕有血缘关系偷偷在屋里做爱谁又能管的着呢？
我不知道怎么回答他，哪个女孩不想和喜欢的人做，大家都想要爱情，即使是我这样对命运绝望的人在心里某个不愿意承认的地方也是想着某一天能够遇到爱的人，从生活的牢笼里走出来，和他共度一生，与他身体纠缠，为他生儿育女。
和弟弟的关系毁灭了我所有关于爱情与婚姻的幻想。我不是处女了，我不纯洁了，就算是真有人喜欢上我我也不敢和他谈恋爱，因为怕被人发现不是处女，怕被人轻视，害怕别人嫌弃我。我并不在意陌生人的眼光，我在意的是我爱的人的看法。所以我总是暗示自己，我谁也不喜欢，谁也别想伤害我。我只要不爱上别人就没事了，我对所有的男生都很冷淡，从不和他们发展出同学之外的关系。我主动断绝所有喜欢上一个人的可能，因为我如果爱着别人还跟弟弟上床，那简直痛苦得不能想象。
那时，我觉得应对痛苦的最好方式就是不去想，逃开，我没有化解痛苦的方法。
圣父的话让我一直不愿面对的心情浮现出来，我并不是心甘情愿和弟弟做，我是不得不和他做。但是圣父却总是一厢情愿的认为我只要拒绝弟弟，那就能摆脱那种畸形的关系。他总劝我想办法和弟弟摊牌，他说既然我已经和他做过了，那他就得负责，等我们大学一毕业就会娶我，所以他不能忍受我和弟弟继续上床，那让他感觉自己戴了绿帽子。我说真不用负责，他说不行，自己是传统的男人，既然都做了那肯定得负责。
我真的被他弄得很无语，他给我的感觉就是封建时代被恶霸强暴后就不得不嫁给恶霸的女孩，我就是那个恶霸。他明明嫌弃我，却非得让我嫁他，似乎我的人生除了让他负责就没有出路了，不嫁给他肯定没人会娶我。他会娶我也是因为我跟他做过，我毁了他一辈子，他不怪我还大仁大义，以德报怨接收我。
我跟他说只要你不说没人知道你是不是处男，你又没有像女人那层证明自己是处女的膜，所以你想喜欢谁就去喜欢谁，跟我的那次就当成被狗咬了，我们两个都忘了吧。
他说自己不纯洁就是不纯洁，别人不知道但他自己心里清楚的很，跟我做过之后他还看了A片，反正已经一塌糊涂不干不净了。
我真不知道该怎么回了，只能说我不喜欢他，不会嫁他的，他说我都不是处女了怎么还有资格挑叁拣四，他说要娶我都是做了很久的心理建设才敢说出来的决定。
我那时被他说得几乎想哭，眼睛为了忍耐眼泪都酸了。现在我只想把他埋进土里，让他跟他的观念一同腐朽。
后来他还告诉我他跟A片学了不少，问我什么时候能跟他试试，我当时快被他烦死了。问他说他不是觉得自己最纯洁，为什么还想干那么肮脏的事，他回道反正自己已经脏了，那再和我做也不算什么，这个思维和我的贞节观真能称得上大同小异。跟弟弟做是躲不掉的事，为的是有个容身之处，但让我跟他做，我为的是什么？
那个时候弟弟周末只有星期天的晚上在家，每周我都得被圣父骚扰一天，在我面前他总是以我的男人自居，一直对我动手动脚，好像我跟他做过那事后他想对我做什么都可以。只有在弟弟偶尔提前回来，在他面前圣父才不敢说出让我陪他上床那样的疯话。
我被他骚扰了快一个学期，然后完全忍不了这个大男子主义的神经病。尽管我觉得和谁做都行，但是我没想到真的要和随便一个男人做居然是那么难的事。也可能是因为圣父实在情商太低，说话太恶心人，才让我生平第一次有了烦的人。如果我的房间有桌子，我才不会跟他在书房里一起写作业，他说的话简直叫人抓狂，而且他还觉得自己说的一点没错，这点倒是跟他父母一个德行。
他对我的精神造成的伤害不亚于我和弟弟对他的伤害，我本来对他有一些负罪感，觉得很对不起他，但在半年的相处中，我的那点罪恶感消失的一干二净。因为他，我的学习成绩直线下降，每个周末都烦得要死，人生都灰暗了。我终于忍不住把他对我做的事告诉了弟弟，弟弟很诧异，可能也没想到圣父这人表面一套被地一套的功夫半年就练出来了。
圣父后来憋不住，和我们摊牌，要弟弟停止和我上床，因为我已经是他的女人，我不能给他戴绿帽子，如果弟弟不同意，他就把我俩的关系告诉我们的父母。而且他研究过，技术肯定更好，我会更喜欢和他上床。
弟弟面无表情的说，他还是第一次见到那么不要脸的人，亏我能忍他那么久。然后弟弟让他和我试一试，如果他的技术没他说的那么好，那他会让圣父这辈子就死了上女人的心。
圣父开始脱了我的衣服，亲吻我的身体，我鸡皮疙瘩都出来了，舒服我是没感觉，难受恶心倒是有。后来圣父就全脱光了，我实在撑不住了，一下子把他推下床。感觉太可怕了，就算是弟弟的命令我都不想让这个人再碰我。他舔我时我就感觉好像有人拿癞蛤蟆往我身上蹭，我吓得只想跑。
然后弟弟把他打个半死，连下半身都狠狠的踢了几脚。我用被子把自己从头到脚都裹起来，直发抖，说什么都不愿意出去。
这件事几乎给我造成了创伤，从那之后，和弟弟做的时候我不再把衣服全脱掉，就算他让我脱光我也不干，那天被圣父舔过的地方我洗澡时恨不得搓掉一层皮。
和弟弟做爱也变成了严重的精神负担，我本来对做那种事已经习惯了，谈不上食髓知味，至少不算痛苦。但后来我只希望速战速决，哪天弟弟不做我就感觉心情愉快，轻松了很多，能乐好久。而且有时候父母在家呆的久，弟弟不得不禁欲几天，等父母一走他要和我多做几次补偿时，我都想尽办法拒绝，做了一次之后我就想把他从我床上赶走。到后来，他非得压着我的双手才能得逞。
久而久之，他也不耐烦，其实我和他做，第一次时总是没有快感的，但是如果做的次数多，我也能感觉很舒服，因为身体分泌的液体足以充当润滑，他抽插时没那么勉强。但是就算很舒服，我照样觉得做爱是负担，跟那点快感比起来还是速战速决比较好。
我反反复复建议他去交个女朋友，把欲望用在喜欢的女孩身上比较好，他觉得我脑袋有病，谁会仅仅为了做爱在高叁交女朋友，有我供他发泄就够了。