我很怕怀孕。
这也不奇怪，我这样的人，除了身体一无所有，还欠了很多钱，实在没本事再去养孩子了。
但是我时常感到彻骨的孤独。
哪怕被人进入身体的时候，也没有办法抽离出这种孤独感。
弟弟他找过来了，我从那个家出走一年了，刚看到他的时候，其实有点开心的。这个想法很疯狂，但我知道只是因为觉得自己不是孤身一人，还有人会记得我的。
但是我不想和他走，不止是因为我不想跟他睡觉，主要是好不容易找到工作，我得攒钱还给他父母。
然后他强迫我跟他睡觉，他亲了我，我第一次跟人亲嘴，感觉很复杂。但是这次性事一开始他没有折腾我，我也舒服了的。
他射进来的时候我还没反应过来，等他射完了，我忍不住担心，会不会怀孕，怀孕的话人流得1500元左右，做了手术我也没办法长时间请假休息，而且我现在没有那么多钱。说起来很可笑，工作之后我的日子更不好过了，每个月生活费加房租都不到800元。我在租的房子旁边空地里开了一小块菜园，种点葱姜辣椒青菜，虽然长得一般，但是也够我吃了，一个月伙食费也就叁四百，馋的时候就去大超市买一根鸡腿回来配土豆辣椒炒了吃，剩下的钱一分不少都还到养父母的卡上。他这次来我请他吃饭已经花了叁百多，不能因为怀孕再花打胎的钱了。
我没有钱，我还欠了一大笔钱，不知道什么时候能还上。
至于他说的什么怀孕生孩子结婚那种鬼话，我一个字都不信。
我知道的，他不会跟我结婚，我配不上他，我也从没想过嫁给他。他是复旦大学的学生，父母疼爱，又是独子，要什么有什么。不知道老天开了什么玩笑让我和他搅合在一起十几年，但是一切都结束了，我们都该回到自己的世界。我不明白，如果我怀孕了，生了他的孩子，难道他有什么好处吗？他明明根本不喜欢孩子，也不会结婚，生孩子除了毁灭我现在的生活，让我活不下去，对他而言也是一样没有好处的呀。
他总是喜欢这样，明明都不是小孩，我也不是学生了，又何必自欺欺人呢。
第二天，又做了那种事，这次他变回了以前那样，那件事对我来说又变成了一件如果可以不做我就不想做的事。
但是这也由不得我，我根本没有选择。论力气，我比不上他；我还欠他父母的养育之恩，不能打他，再说我也打不过他。
每次他折腾我的时候我都在想，我是不是哪里得罪过他？他为什么那么恨我？还是说折磨我真的很有成就感，让他快乐吗？
但是我根本不是那种有骨气的人，也尽量不跟他唱反调，但是就算是这样，他也还是折磨我。做过之后大腿根疼的我几乎站不起来。我本来想趁着星期天大扫除来着，再去看看菜地，然后做点手擀面加点鸡蛋和小青菜，吃了太久的挂面，最便宜的那种白挂面有一股不太好闻的气味，很想换一换口味的。
一成不变的生活因为他的到来而改变，我不喜欢这样。
他是趁着暑假过来的，应该待不久，但是我还是不想一个暑假都和他在一起，我害怕怀孕，哪怕是立即就吃了避孕药，还是很怕。
而且有时候我不小心扫到他的眼睛，发现他看我的眼神很可怕，那种把我当成一件物品的眼神，不算昂贵，谈不上爱惜，还能用，弄坏了会被扔掉的物品。
这样的眼神我很熟悉，以前在亲戚家时，他们全家都是同样的眼神，嫌弃我吃他们家的饭，每次吃饭的时候都把我撵到其他地方，等他们吃完我再用剩下的馒头蘸一点菜汤匆忙吃下去。春天，我放羊的时候找白茅根剥了吃掉，夏天从生羊角花到野果能找到什么就吃什么，秋天能吃得果子多，像灯笼果和野莓子，冬天除了冷，只能找到一点瘦小的胡萝卜，在别人的菜地里，我什么都没有。
去他家之前，我好像很少吃饱过，明明亲生父母和亲戚家都没有穷到吃不起饭，我却总是挨饿，到哪都被人撵来撵去，明明也没少干活，但是，吃一口饭，都像是抢了本属于别人的东西。
亲戚家那个和我差不多大小的男孩有时候会打我，让我赶紧滚回自己家，这是他家，不是我家，不欢迎我这个吃白饭的。可我亲身父母就是不来接我，我也想过自己跑回去，但我不认识路。
其实我知道的，他们不要我了，谁也不想要我。
我到他家之后没挨打，吃饱饭了，上学了，我想像个人一样活着。
我虽然没上大学，长得不算好看，身材也不好，还堕过胎，但是我没主动伤害过别人，自己一个人能活得好好的，也没想过靠谁生活。
我想好好生活，像一个正常的人一样，工作，吃饭，休息，我只想要这么多。
我不想再被人当成东西一样，随意粗暴地使用。
是因为运气太差了吗？亲身父母恨我，亲人厌烦我，养父母应该是把我当成赖上他们宝贝儿子的癞蛤蟆，恶心又厌恶。
可能真的是运气太差了，回顾我的人生，我有时候会想，不如从没有出生过，世界上从没有过我这个人，那和我相关的人都会开心吧。
除了他。
弟弟让我不安，有的时候，他对待我的方式让我觉得很可怕。我知道，他是真的想让我痛苦，身体或者精神，哪个都行。我除了这具身体，什么也没有，但是他早就得到过了，我在床上很无趣，和我上床得不到多少快乐的，他也该厌烦了。
他应该不缺想和他上床睡觉的人，我不是独一无二的，我不是必须的。
为什么每次都射在里面呢，我这种人生了他的孩子，也不是值得高兴的事。他父母很怕我赖上他，破坏他们完美的儿子的前途。
我很确信他不喜欢我，可能还讨厌我，甚至恨我。但是我也不爱他，只是，有时候，我很羡慕他，羡慕他生来就有父母疼爱，有住处，不愁衣食，如果我有了孩子，我希望孩子能和他一样，过上好日子，别像我，整个童年都在饥饿中度过，但是我从没想过要生个孩子然后赖上他。
高叁的时候，他说要结婚我才查过资料知道我和他不可能结婚，但是这个不能说明我有什么非分之想。
我以前确实想融入他的家庭，但现在我明白了，这是不可能的，我不配。我这样的人，配不上那样的生活条件，我应该在老家老老实实呆着，初中毕业出门打工，然后嫁人，那样的日子虽然苦，但是至少能看到自己的未来。给有钱人当养女能吃饱饭了，能上学了，让我我得意忘形了，总觉得自己能过上不一样的人生了。
但我梦醒了，知道自己多愚蠢了。
刚做完人流手术的时候，没人照顾我，躺在宾馆的床上几乎没法动，几乎没怎么吃过东西，苦苦挣扎了好几天，总算能下床了。
下床那天给自己买了一个小蛋糕，吃完，庆祝自己活下来了。不知道去哪里，只想远离这个地方，然后就买票坐火车到最远的地方，最后到了云南，幸运地找到了工作。
自己挣钱自己花，总算对人生有一点掌控感了，哪怕一天叁顿都喝粥，吃白水面，只要饿不死没就没什么可怕的。
我想赶紧还钱，然后攒点钱买小房子，这边房子听说有的只要叁四万，等我买了房子，就把户口迁过来，从他家脱离出来。
他在我租的房子住下了，白天我去上班，回来后一起吃饭。因为他来了，我每天都要买肉和一些不便宜的配菜，我算着花钱，希望能撑到发工资。他几乎不出门，家里也没网，我用的是老人机，只能打电话发短信，用不着接网。他偶尔会去接我下班，公司里的人好奇我和他的关系，我不知道怎么回答。
没过多久，他就开始让我辞职和他一起去上海。我跟他说他什么时候过来都行，想做什么都行，但是我不能跟他去上海。我得工作养活自己，在上海我找不到这样的工作，四位数的存款我都没有，去上海过不下去的，到时候只能靠他养活，他自己都是学生呢，怎么能花他的钱。
在云南，我可以吃少一点，差一点，至少能养活自己，去掉房租生活费之后还能存下钱还债。一年不到叁千的房租，物价也便宜，我在这里生活的好好的，为什么要去上海呢？
好不容易自力更生了，为什么又要去过寄人篱下的生活？在亲戚家的时候，只有剩饭，每天都吃不饱。到了他家，吃饭的时候只吃他们不吃的配菜和佐料，小心翼翼，察言观色，害怕多吃一口招人厌。
好不容易才能好好吃饭，想吃几口就吃几口，想吃饱就吃饱。虽然不能经常吃肉，但是一个人吃饭很开心，这种心情我没法跟任何人说。在别人家里，每吃一口饭就多一分负罪感的心情，除了我这样从小被父母抛弃一直在别人家讨生活的人，没有人会懂的。
我的痛苦就是一个笑话，不止是他，对很多人来说，都是笑话。
本来我和他就是两个世界的人，不该出现在一个餐桌上。
只是想找女孩做那种事的话，他那么优秀，肯定有一大堆人愿意。想找人照顾他的话，也可以雇一个保姆。我不是必须的，没必要过去。
当然他不同意。
我不会听他的。
他也不听我的，我和他只能这样无效交流。
在我和他第二次亲吻的时候，我没有明白接吻的意义，和我嘴对嘴也没什么乐趣。想跟我睡觉的话，我把衣服全脱了，然后张开腿就行了，我也可能用嘴给他做，反正怎么样都可以，满足他就行了。这具身体不值钱，没有价值，他想怎么对待都可以。我少年时代想明白了，这是我欠他们家的，现在没办法还清，把身体给他算是利息。
嘴对嘴这种事，没有意义，不能带来刺激和快乐，没必要那么做。