“这不明摆着的嘛！大公共起价一块，我们起价两块，挤一下能省一块钱呢！”
“那我们为何不把起价定为一块？这样我们小公共就能作为有效的城市公交组成部分，群众也能享受到便利。我听说许多城市已经如此了，好评大大地。”
“呵呵，别小看了这一块钱，就是它使得大公共赚大钱，只漏点小钱给我们赚。至于老百姓嘛，自己看着办吧。”
“唉……说实话，咱北京的小公共车是全国最破最烂的，丑的一b！”
“我靠，这就是你思索的人生啊！现在最重要的问题是怎么应付绞毛和何大屁股！”
“还能怎么办？兵来土掩，水来将挡呗！”
可怕的一天终于来了。
那晚毛蛋和黑皮收车回家，路上被一群跑车追上。为首的是一辆红色福特gt跑车，跑车司机穿着交警服，大沿帽，墨镜。跑车前排只有一个置中的驾驶位。毛蛋开始还纳闷这车怎么只有一个座位，原来这个司机屁股巨大，前排也就能坐得下他一个人！
何大屁股！
何大屁股傲慢地伸出一只手示意毛蛋停车。毛蛋问黑皮怎么办？黑皮说，我来！
只见黑皮把车上的垃圾袋挂在了何大屁股傲慢的那只手上，何大屁股发现后大怒，拔出手枪向空中开了两枪。黑皮也不甘示弱往空中扔了颗手榴弹。何大屁股吓了一跳！毛蛋加大油门企图甩开何大屁股和他的特快专递党，但是何大屁股他们岂是等闲之辈，率领众小妖穷追不舍。
大饼日记(8)
毛蛋问黑皮：“甩不掉，怎么办？”
“找个高速跑，我们的油箱比他们的大！拖死他们。”
小公共就近上了京沪高速，往上海方向狂奔，特快专递党紧跟其后。时间是午夜十二点，路上车少，车灯亮处，偶尔有几只想不开的蛾子，看到灯光就撞过来，死在车窗上。路实在是太棒了，正是跑车发挥的舞台。何大屁股的车很快就超过了小公共，特快专递党对毛蛋形成了合围之势。
黑皮：“唉，这路上也没个人让我拉，手都痒了。何大屁股想和咱们飙啊，毛蛋，用飙档吧，可劲跑，甩他们个鸡飞蛋打！”
毛蛋挂上飙档，发动机顿时怒吼起来。平时的发动机都是“啊嘎嘎嘎嘎”地叫，现在是“啊嗤嗤嗤嗤”地叫！小公共“嗖”地从何大屁股的跑车的右边边掠过，由于空气急剧流动，跑车像被拽了一下，方向突然不受控制地向右方侧倾。毕竟是老大，何大屁股很快把车控制好了，大骂：“娘的！这是中巴车吗！给我打！”
于是特快专递党的车载武器都开火了，火箭筒、加农炮……中巴车的前后被炸得硝烟弥漫。
毛蛋：“黑皮，快还击！”
黑皮：“操，手榴弹用完了！看我用弹弓射他们！”
毛蛋：“不要吧。”
黑皮：“什么不要？你看看我用的是什么子弹！”
毛蛋：“哇！是鸡爪弹！厉害，快射！”
黑皮朝特快专递党的跑车射出了数发鸡爪弹，那鸡爪弹专刨人脸。狡猾的何大屁股敏捷地躲开了，但是小喽啰们就不那么幸运了，脸被抓得跟向日葵似的……
几分钟后，追在小公共后面的就只剩下何大屁股的车了，已经飙了三百公里了。按照黑皮的预想，他现在应该快没油了，但是……别忘了何大屁股的屁股可不是吃干饭的，光一个股沟装的油就够跑一千公里的了！
五个小时后，何大屁股追着毛蛋来到了上海，天已经放明。今天正好是f1大奖赛上海站的决赛，毛蛋鬼使神差地就把车开进了f1赛道上。比赛已经开始了，毛蛋轻松地超越了f1赛车。何大屁股边追边用火箭筒射击。安全员上来阻拦，被黑皮的龙抄手抄上了车；裁判上来阻拦，也被黑皮抄上车来。
黑皮：“哥们，到哪儿？买票吧。”
裁判、安全员：“……”
毛蛋：“何大屁股追了我们一夜，我都困了。他不烦啊！”
黑皮：“现在有人可拉，我反倒来精神了。咱们还能快点儿吗？甩掉他回家睡觉！”
毛蛋打开了液体炸药和纯氧混合的阀门，小公共仿佛被弹射了出去，在f1赛道上飞了二十多圈。像用棍子搅动缸里的水，小公共将赛道的空气绞结起来，迅速旋转，形成了一个旋涡，和抽水马桶一样，把何大屁股的跑车吸了进去……
最后，裁判宣布毛蛋获得了本次f1大奖赛的冠军，奖品是驾驶证一本！毛蛋终于明白老爸为何让他辍学开小公共了。他知道此时的老爸，一定会开心得流眼泪的……
本故事纯属虚构。提醒北京小公共司机注意行车安全，文明待客。特别感谢上个月我乘坐的那辆342路小公共给我带来的生理和心理上的冲击。
（完）
五月七日星期日云多
“太阳下山明早依旧爬上来，我的青春小鸟一去不回来……”正版休闲地唱出这首歌。
大家难得在一起看电视，我就问他：“你的青春小鸟不会来了？你的青春小鸟是什么鸟啊？”
正版想了想，伸了个懒腰说：“我的青春小鸟啊……是一只八哥，美丽夺目，还会说话！”
kizi笑了笑说：“八哥？别是野鸡吧！”
我问：“kizi，那你的青春小鸟是什么呢？”
kizi说：“呵呵，我的青春小鸟是一只蚂蚱！充满了活力，又能飞，又能跳！”
我忙说：“蚂蚱又不是鸟，你听谁唱过：我的青春蚂蚱一去不回来……”
kizi说：“蚂蚱不是鸟？没道理啊。那我换一个吧。我的青春小鸟是……鸵鸟！够大，而且跑得快！”
阿叉鄙视道：“kizi果然是喜欢腿大实惠的动物……我的青春小鸟和你们不同，它是一只秃鹫。孤傲地飞翔在天地间……”
我担心地摸了摸阿叉的头，发现并没有秃。接着我又问大头：“你呢？”
大头傻笑了一声，说：“这个世界上好像没有大头鸟吧……咳咳，那么，什么鸟头最大呢？”
无事忙说：“我见过头最大的要数鹅了，你的青春小鸟是鹅？”
大头不乐意，说：“鹅太损我形象了，为什么不是天鹅呢？能飞才好嘛。”
无事忙大笑道：“我靠！你是天鹅？有头那么大的天鹅吗？还飞呢，能伸直脖子就不错了！”
我说：“大头，我见过头最大的鸟是鹈鹕。”
大头快乐道：“对，是鹈鹕！头大嘴更大，跟个小翻斗车似的，一下子能吃好多鱼。”
接着我问无事忙：“别说人家，你青春小鸟呢？”
无事忙神秘地说：“我的青春小鸟呀，是一只百灵鸟。歌声最动听，大家都喜欢！”
大头冷笑了一声：“哼哼，就你那乌鸦嗓子啊！我看你是乌鸦蛋被百灵鸟不慎孵出来的吧！”
大饼日记(9)
无事忙去撕大头嘴了，我沉思了，我的青春小鸟是什么呢？它有没有飞走呢？真有一天它要飞走了，我可不可以把它关在笼子里不让走呢？嗯！为了保险起见，我的青春小鸟还是不会飞的好……就是火鸡好啦！
五月十日星期三阴了吧唧的鸡蛋又涨价了，再涨我就只能自己下蛋自己吃了。
和kizi一起去超市买东西。晚上八点正是人们出来买东西的时候，超市里有很多美女！在日用品区，我们看见了一个面容姣好，身材超辣的mm，特别是那突兀的咪咪……
kizi流着口水和我相视一声坏笑，赞道：“好大！”
我也流着鼻血说：“是啊，好夸张啊，怎么着也得是f罩杯！”
kizi：“你看，想歪了吧你！思想好脏啊你！我说‘好大’是说人家mm手里的大袋洗衣粉！”
……
不一会儿，又发现了一个身着热裤的mm，两条白皙修长的腿煞是好看……
kizi又流着口水赞道：“好白！”
我又流着鼻血说：“不错，不错！现在很难看到这么白这么长的腿了！”
kizi：“你看，你又想歪了不是……我是说人家mm的眼白好白！”
……
又一会儿，一个臀部翘翘的mm再一次映入了我俩的眼帘……
kizi口水流完了，开始流胃酸，赞道：“好翘！”
我流完了鼻血开始流骨髓了，但是这次我学精了，想了想说：“你一定是说她的鼻子翘吧！”
没想到kizi却说：“大饼，你这个人真不老实，这次我就是说人家mm的臀部翘！想什么我就说什么，不像你，脑子里明明装着肮脏的东西，却装得道貌岸然的，太没必要了吧！”
我：“滚～我姑且算你狠！”
五月十二日星期五阳光无情地抽打着我清晨的pp……
六个人住一起，现在最大的问题就是早上起床后大家抢洗手间！洗手间只有一个，六个人刷牙洗脸大小便都在这个不足八平方的空间里进行，大家早上的时间又十分紧张，你说能不抢吗！
最常见的情况就是，我在洗着脸呢，大头就风急火燎地挤过来嘘嘘；我牙还没刷完呢，kizi就进来撇条；我嘘嘘到半拉的时候，无事忙就进来刷牙……感觉十分不爽！但是不这样的话，一个一个排队用洗手间，那后面的人一定会迟到。
我们想了许多办法。比如：我提议制定一个时间表，规定每个人早上用洗手间的时间，每个人都不得超过一分种，但是被大家否决了，理由是如果来大的，总不能撇一半就剪断吧……
正版也想了个方法，那就是把卫生间重新装修，安六个马桶、六个洗手池，早上大家一起手拉手用洗手间！