小丑的手仿佛搭在乞丐身上。这幅画面很有寓意，我用相机拍了下来，准备给照片起个名字叫“难兄难弟”！
阳阳对乞丐说：“大哥，坐这里舒服吗？”
乞丐说：“还行，没沙发好。”
阳阳：“我给你十块钱，你今天就坐在这里，挡着别人照相，怎么样？”
乞丐高兴地说：“好！昨天这店里面出来个人给了我十块钱让我不要坐在这里，今天你们却给我十块钱让我坐在这里，没想到我的屁股这么值钱啊！”
阳阳说：“不是你屁股值钱，而是你长得富贵，过两天有赚钱的机会我找你。”
乞丐：“谢谢姑娘栽培……”
“那我怎么找你呢？”
“你记一下我手机号吧。13x01051888。”
我靠，手机号太牛b了！
我和阳阳进了麦当当，行动按计划进行。
阳阳摆出一副极不情愿的架势被我拉到位子上，她嘴里还不时恼怒地说：“我不吃麦当当，你自己吃吧，让我走！让我走！”引来了很多食客的注意。
我赶紧说：“别闹了，现在肯德德不是没有位子嘛，排队要排那么久，将就在麦当当吃一点儿吧！下午还有事呢！”
阳阳：“不高兴，不高兴，就不高兴！我就要吃老北京鸡肉卷！”
于是，我跑到前台，说：“小姐，你们这里能不能做老北京鸡肉卷？”
“不能，您还是换别的吧。”
“不行啊，我女朋友不愿意吃你们的东西，求求你给我做一个吧！”
这时门口的乞丐伸个头进来，附和道：“给她做！给她做！”
“实在不好意思，我们这里做不出来的。”
乞丐又伸头进来，说：“真笨！”
餐厅的人都笑成了一团，效果非常好……阳阳突然嚎啕着跑出门去，我也嚎啕着追了出去……
五月十四日星期日大头把大饼的收音机玩坏了，明天别忘了告诉大饼是kizi弄坏的。
今天，阳阳约了我还去麦当当玩。我问：“今天玩什么啊，你这个人素质怎么这么低啊！”她说：“到时候你就知道了。”
我们去了丰联广场旁边的麦当当，阳阳给那天那个乞丐打了电话。
正版日记(2)
“大哥，有钱赚你来不来？”
“木问题！”
“多叫几个兄弟！”
“木问题啊！”
不一会儿，那个乞丐带了两个同伙，打一辆出租屁颠屁颠地来了。阳阳交待了一下，付了劳务费，三个乞丐拄着拐杖就进了麦当当，我和阳阳在外面窥视着。
三个乞丐径直走到前台。
乞丐甲：“行行好，给点儿吃的吧。”
服务员：“保安，保安！”
乞丐甲：“叫保安干吗？我们又不是不给钱！我今天就是特意带弟兄们来靡烂一回的。先给我们来一百个黄金烤鸡腿堡！”
服务员：“那是肯德德的东西，我们这里是麦当当，没有。”
乞丐乙：“啊？原来是麦当当啊，怪不得人这么少！大哥，你不是要请我们吃肯德德的吗？你真的让我们很失望！”
乞丐甲：“不是啊，我还以为这是肯德德呢。”
乞丐丙：“大哥，不要掩饰了，你就是想用麦当当来糊弄我们！我们可不是随便的人！二哥，走，我请你去肯德德靡烂！大哥品位太差了……”
全店的人目送着三个乞丐离开。我和阳阳都乐炸了线。
大头日记(1)
六月八日星期四没下雨
昨天晚上，我在看动画片，无事忙在上网，正版在洗澡，大饼在听收音机里的评书……
突然，一片漆黑！
“哇，这么黑啊，哎，六月的天，就像小孩子的屁屁，说变（便）就变（便），刚才还是亮堂堂的，现在搞这么黑。可以点蜡烛喽，好浪漫！”大饼叫道。
我：“你这个呆头老鹅，这是正宗的停电啊……”
大饼：“我的乖乖，怎么赶上这个时候停电啊？评书正好播到芙蓉姐姐大战动感超人……”
无事忙：“现在评书这么屌啊……嗯？不对啊，你收音机不是用电池的嘛！”
大饼：“我的收音机是索马里产的进口高级货，有灯光照着它才响！”
大家：“切～”
这时，正版在卫生间里大叫：“谁把灯给闭了？快开开，洗头水挤到鼻孔里了！”
大饼：“看不见也不能拿洗头水往鼻子里挤吧！真是怪人有怪癖！怎么现在停电了呢？我看一定是发电厂爆炸了！”
我说：“别扯了，好好的电厂怎么会爆炸呢？”
大饼：“那就是外星人侵略地球了！”
正版：“放屁！一定是楼下的mm们把电线给剪了，她们早就嫌我们吵了，都怪你们！”
无事忙：“我看是保险丝断了！”
我说：“嗯！估计是保险丝断了，无事忙，你不是搞技术的嘛？去接保险丝吧！”
无事忙：“好啊，好啊！我来接！我最喜欢玩电喽！触电的感觉仿佛初恋般醉人……”
大家：“变态！接你的去吧！”
无事忙：“好！我今天露一小手，给你们表演一个在不拉电闸的情况下用手直接连保险丝！大头，拿手电筒来！”
我说：“我没有手电耶！要不我去给你抓几只萤火虫？”
无事忙：“好吧，你到我床底下把我的探照灯拿来吧！”
大家：“探照灯？牛b！”
探照灯架设好后，无事忙又取来自己的棉被放在凳子上，然后踩在被子上开始接保险丝。他说：“请看，只要我站在绝缘体上，身体就不会导电，这样即使我用手接触电线也不会触电……”
“轰！”一声巨响伴随着巨大的电火球升腾在无事忙的头顶。他从凳子上摔了下来。大家慌忙上前扶住，他好像没事，迷茫地说：“怎么回事？没道理啊，棉被是绝缘的啊，刚才怎么会触电呢？”他检查了一下棉被后破口大骂：“奶奶个熊！被子怎么湿了那么大一块！？”
大饼：“这是你自己的被子，难道你昨晚……”
无事忙：“不可能，睡前我都会滴尽的。”
大饼：“哦……我想起来了，早上你去上班后，kizi这小子觉得你席子凉快，就趴在被子上睡了一会儿，当时他的口水流得很澎湃……”
六月十一日星期日没下雨
这几天家里闹了蚊灾了，每天都有蚊子打扰我们的无厘头生活，于是，我的“宝宝金水”成了大家的最爱。
大饼每天早上醒来第一件事就是找吸饱血的蚊子，然后将它们肚子挤破，将血块滴在一个碗里……只一个礼拜，碗就满了。大家都觉得恶心，他却说：“这可都是我们身上宝贵的血啊，不能白白浪费了，等我凑够一整桶，就拿去义务献血！鲜血光荣啊！”
靠！等他凑够一整桶，我们还不被吸瘪了啊。其实大家也想了很多的灭蚊方法。kizi买了蚊香，一到晚上弄得家里跟土地庙似的，浓烟腾腾，香火旺盛，蚊子没死几只，我们都快成熏肉了；正版买了杀虫剂，每天晚上仙女散花似的拿着杀虫剂从这屋喷到那屋，蚊子是死了不少，那气味逼得我们全都戴上了防毒面具，气都喘不上来；大饼聪明，他买了一个灭蚊蝇的紫光灯，蚊子苍蝇被紫光吸引全都飞过来，然后撞在里面的电网上，“啪”的一声就被电成了糊疙疤。
我忍受不了了，正好刚发了工资，就给大家每人买了一顶蚊帐。晚上大家都把蚊帐挂了起来。阿叉回来后，我把蚊帐给他，他却说：“哎呀，你们真笨，还用蚊帐，多费事哇。看我的！”
阿叉果然是阿叉，动手能力巨强！他将我给他的蚊帐裁剪成几部分，一部分做了一个纱门，一部分做了几扇纱窗，安装好后他得意地说：“看！纱门纱窗，蚊子不就进不来了嘛！哪用得着蚊帐。”
大家都觉得悬乎，晚上睡觉时还是挂上了蚊帐。入夜，就听阿叉那屋“啪啪”的打蚊子之声——蚊子叮不到我们，全惠顾阿叉了。
第二天一早，阿叉带着满身满脸红疙瘩去上班。下班后，他拿起先前做纱门纱窗剩的蚊帐料，在屋里鼓捣起来，不知道弄什么名堂。
夜里，又听到阿叉屋里“啪啪”直响，但这响声显然不是手拍的。哦……我悟了！阿叉就是阿叉，他用剩下的蚊帐料做了两个苍蝇拍，拍得很忘情啊！
六月十四日星期三没下雨，天上有朵云彩特别像蘑菇，好亲切啊。
大饼的死猫黄瓜太可恶了！自从它来了以后，我睡觉时都不敢开着门，一开门它就进来，屁股坐在我脸上睡觉！搞得我经常因梦中呼吸困难而憋醒！每次要收拾它，不是抓不到，就是有大饼护着……
我就纳闷了，这死猫怎么就和我过不去呢？我长得慈眉善目，平易近人，虽然美艳有些逼人，但是不至于招动物讨厌吧！大饼说是因为我属老鼠的，这纯是扯淡！属老鼠我怎么不热爱偷大米呢？我看就是黄瓜太欠揍！必须想个办法来整一整它了！要不显山不露水的，不能让大饼看到！对。
大头日记(2)
我买了几个老鼠夹子，放在它最喜欢待的地方。比如，我放了一个在我的床底下，又放了一个在冰箱顶上，还在睡觉时放一个在自己脸上……
入夜，大家都睡了，黄瓜开始活动了……
啪……啪……啪……几个老鼠夹的机关都被触动发出了很大的声响！但是很奇怪，没有听见黄瓜的惨叫。随后我脸上的老鼠夹也响了！我赶忙打开灯，只见黄瓜身上被夹了四个老鼠夹依然悠然自得地走着……我靠！