我同意了。两分钟后，正版来敲门，把我叫了出去，小声对我说：“你的方案我仔细想了想，虽然公司不会同意你这么做，但是我决定帮你搞定！但是你得答应我一个条件，你在麦当当时要给我搜集他们的情报！”
大头日记(2)
我只好同意。现在我是名副其实的谍中谍了！好跩啊！仰天大笑出门去，我辈岂是蓬蒿人！啊～咯哒……咯哒哒……
六月二十八日星期三我就是那个姑娘——《还珠格格》主题歌词。
由于如今的电视剧质量太次了，我越来越觉得广告很好看。看广告我竟然看上了瘾!哎！
我就喜欢看广告！
在电视节目中，要插播广告的时候，就会有个声音说：“广告过后，节目更加精彩！”或者是：“稍后请继续观看，广告同样精彩！”……
但是我还是觉得现在电视广告太少了！不爽！依我看，以后电视主要播广告，偶尔插播一下电视剧或者娱乐节目什么的才好！
到那时，电视就是这样的了……大家看广告正在兴头上，突然中断了，一个声音说：“电视剧过后，广告更加精彩！”或者：“稍后请继续观看，电视剧同样精彩！”……这时，观众就会骂：“他奶奶的！又插播电视剧！换台！”
那才爽呢！
六月二十九日星期四吧吧吧吧吧～我舅喜欢！我舅妈不喜欢！——《麦当当之歌》
今天是我同时在麦当当和肯德德上班的第三天，照例我先去麦当当取餐。到了地点，眼前的景象吓了我一跳！麦当当和街对面的肯德德打了起来。
他们在房顶上架起了重机枪和迫击炮互相射击。房顶下面生意照常，你点什么他们就能做什么。麦当当的店长把我叫了过去。
“大头，今天你不用送外卖了，现在房顶上急需增援，你上去吧。拿着这根火箭筒！”
接过店长的火箭筒，我上了房顶，瞄准肯德德房顶发射了几发火箭弹，均命中目标，肯德德的火力顿时哑了。同事们都欢呼起来。这时，我的手机响了，是肯德德店长打来的。
“大头，你到哪去了！赶快回店里来！”
“好的，我马上就过去。”挂上电话，我就从麦当当的房顶下来，请了假去街对面的肯德德。
肯德德店长：“大头，今天不用你送外卖。现在房顶急需人，你快上去，拿上这个火焰喷射器！”
我只好拿着火焰喷射器上了楼顶，对着麦当当店一顿猛喷，那边顿时就哑了……这时，麦当当店长又打来电话，说急需增援，速速回来！
就这样，我一会儿在肯德德楼顶打麦当当，一会儿又在麦当当楼顶打肯德德……忙得不亦乐乎！简直就是一个人的战争。
累了一天，晚上回到家。正版和kizi又分别对我进行了询问。
正版：“大头，我们需要你绘制出麦当当楼顶的地形图。越快越好！我们愿意出一千元！”
我答应了。
接着，kizi把我拉回去，说：“大头，快把肯德德楼顶的火力情况侦查一下，他们一共多少人，多少武器……十万火急！我们愿出一千块买情报！”
我爽快地答应了。这年头只要脑子够用，赚钱可真容易啊！恰巧我脑容量又那么大，将来一定很找到老婆！
无事忙日记(1)
六月十四日星期三街上很多小乞丐要钱，不给就抱人腿。这都是有幕后指使的啊！我今天就看到了一个幕后指使者，他长得很凶，我打不过，只好报警。打了半天电话都占线！唉……好无奈。
今天我要向大家介绍关于口香糖的用法！相信大家一定都吃过口香糖的吧？但是你知不知道口香糖除了可以像电视里面介绍的：清新口气、锻炼脸部肌肉（这一条简直太无厘头了
）以外，还有什么功效呢？戒烟！对，这是很多人都明白的道理，如果有人的烟瘾上来了以后，可以在嘴里放上一块口香糖，这样就可以缓解一下你紧张的情绪了！（大饼：可是我觉得口香糖没有香烟那么容易点得着啊？）好了，大家不要搭理大饼，你们知不知道口香糖在嚼了一阵子以后会变得很黏啊？对了！你们知道什么样的口香糖才是健康的口香糖吗？“不闪的！”“不伤眼睛的！”哇！真是聪明的孩子！
好，口香糖嚼完了以后随便往垃圾桶里面一吐是不是很浪费呢？在漫长的人生旅途中你会不会遇到一些你恨之入骨的人呢？哈哈，把你嚼过的口香糖放到他的座椅上，等到他一p股坐上去……口香糖粘到衣服上面是很难洗掉的呦！另外，将口香糖放在别人头发上也是很无敌的，我今天就偷偷粘了那个幕后指使者一头的口香糖……但是后来发现，那些口香糖我忘了嚼了！
六月十五日星期四现在电视剧越来越精彩了，《还珠格格》都拍到第八部了，一部比一部好看！我喜欢～
大饼的烟瘾越来越大了，我们的屋子整天云雾缭绕，每天不知熏死多少只蚊子，侥幸活下来的几只蚊子天天带着防毒面具拉起“吸烟有害健康”的横幅在我们面前游行示威。
整天生活在这种环境里实在是恐怖。大饼整天泡洗衣粉喝，他希望把自己的肺给洗干净；kizi睡觉都带口罩；我也想买口罩带着，但是口罩太贵，所以我睡觉的时候都憋住呼吸，有好几次我睡着睡着就挂过去了，多亏众人轮流给我做人工呼吸才缓过来；大头睡觉总是用被子蒙着头，他宁可闻自己的脚臭也不愿意呼吸大饼呼出来的烟。最倒霉的要数我了，我和他住一个房间，结果我差点儿变成烟熏肉，我们忍无可忍了，决定对大饼进行强制戒烟，大家纷纷出谋划策。
我提出了运动戒烟法，让大饼想抽烟的时候出去跑步。
大饼：“不行，我每时每刻都想抽烟，要是一想抽烟就跑步的话，那我能跑到非洲去。”
kizi提出了睡眠戒烟法。
大饼：“不行，不抽烟我睡不着。”
大头提出了替代戒烟法，就是想抽烟的时候就猛吃东西。
大饼：“可是不抽烟我没有食欲啊，更何况暴饮暴食会影响我完美的曲线的。”
正版拿出了前天他买了没来得及吃而长毛变质的猪肺，然后说这就是吸烟者的肺。
大饼：“别耍我了，这是猪肺，猪是不抽烟的。”
猪是不抽烟的？！靠，这不是骂我们这些不抽烟的良民嘛！我们痛扁了他一顿然后才用强制监督戒烟法，只要他一抽烟，我们就一起扁他。
一个小时过去后，他鼻青脸肿。
两个小时过去后，他脸上分不清鼻子和眼。
三个小时过去后，他的脸又大了一圈。
四个小时过去后，我们实在不忍下手了。
五个小时过去后……
大饼：“各位兄弟，我在屋里实在待不下去了，放我出去走走好不好。”
嗯，呼吸新鲜空气也有助于戒烟，我们同意了。但是为了防止他买烟，我们把他身上所有的钱掏光；防止他用身上的东西换烟，我们把他扒得只剩裤衩；防止他和别人要烟，我们让大头陪他一起出去。
一个小时过去了，大头回来了，他一进到屋子就喊：“太恐怖了！你们快到楼下把大饼拉回来吧。”
我们连忙跑到楼下，天啊！大饼这个家伙竟然抱着汽车的尾气管狂吸不止！
六月十八日星期日相见十男别一男，请问小朋友们，还有几男呀？
再也不能这样下去了，再也不能这样下去了！今天一大早我就拎着一个铁扳手要下楼，从房间走出来的正版见我怒气冲冲地提着铁扳手要出门，连忙抱住我的腰说：“无事忙，你这是跟谁啊？冷静点儿，不要冲动，冲动是魔鬼，冲动是要受惩罚的，你难道没有听过那首《冲动的惩罚》？”说完他还亲自为我演绎了一下那首歌，只可惜他的调跑到了地球以外。
我只不过是要下楼把我自行车的后车座拆了去。由于北京的公交车太挤，有一次在车上坐了三站，结果把我脸上的青春美丽疙瘩小痘痘全挤破了，这不是毁我容嘛，所以我就买了辆自行车。可自从我成为了有车一族后，kizi天天搭我的便车。过去我一个人骑车特潇洒，大有飞车党的风采，遇到下坡的时候我还会把屁股后移坐到后车座上，一边对着路边的mm吹口哨，一边滑行前进，现在可好，后车座被kizi霸占了去。这老小子可沉了，而且坐在车上还不老实，一个劲地脖子扭扭屁股扭扭，扭得我好心慌哦。今天无论如何我也要把后车座拆掉。忙了半上午，终于把后车座给拆下来了。
中午吃过饭，kizi又深情地看着我，我装作没看到。
无事忙日记(2)
kizi：“无事忙，你下午几点上班呢？”
我懒得理他，伸出了两个指头。
kizi：“哦，一点半啊，太好了，我一点半正好要去公司，你顺便把我带去吧。”
“kizi，你看清楚了，我伸的是两根指头，我两点上班！”
kizi：“哦，我看你伸出的指头一根长一根短，我还以为是一点半呢，你完全可以提前去上班啊，这样既能带着我，又能提前上班争当先进，真是一举两得啊。”
我：“不行，我很想带你的，可是我后车座断了，被我拆下来了，不信你下去看看。”
他还真跑下去瞅了瞅，不久他上来了，充满人文关怀地对我说：“无事忙，有空把车子修理一下哦，车子没后车座那不就跟人没有屁股一样？太畸形了。”