“是啊，是啊，这个女孩把蛐蛐养这么大丢了，确实挺着急的。”
第二天下午，还真有几个人抱着身长一米五○的大蛐蛐送过来，把魏敏芝吓了一大跳。她告诉他们自己要找的是个小孩，那些人说那还是找电视台帮一下忙吧，看电视的人多，兴许能找到。魏敏芝谢过大伙后就来到电视台门口。
刚要往里进，就被门卫拦下了。
门卫：“你找谁？”
魏敏芝：“我是来登寻人启事的。”
门卫：“有介绍信吗？”
魏敏芝：“介绍信？没有，鸡毛信成不？”
门卫：“小妹妹，别在这里闹，快回去吧。”
魏敏芝：“我有急事啊，让我进去吧。”
门卫：“我们有规定，没有介绍信，就不给进去。”
魏敏芝：“好，不给进去是吧，那我就在门口，不走了……我唱歌！啦啦啦，快乐的老驴在奔跑～啦啦啦，悲伤的豪猪跳不高……”
门卫当场就昏倒了。台长被歌声吸引过来，问道：“小妹妹，你在这里唱歌，我们没法工作了啊。”
魏敏芝：“谁让他不给我进去！”
台长：“你是来参加业余歌手大奖赛的吧……我看你还是回去吧，你的歌喉不能参加业余组的比赛，还是去参加专业歌手比赛吧。”
魏敏芝：“我不是来参加比赛的，我是来登寻人启事的。”
台长：“噢，在电视上登寻人启事是要钱的。”
魏敏芝：“啊？还要钱啊。好吧，给你五毛钱，不用找了。”
台长被她搞得无计可施，就仔细询问了情况。好心的他得知是山区学校走丢了一个学生后，决定专门出一期节目来帮她。
节目开始录制了，魏敏芝和漂亮的女主播坐在摄像机前。
女主播：“大家好，今天我们请来了一位山区小学的老师，她来城里是为了找走丢了的蛐蛐同学。魏老师，你先自我介绍一下吧。”
魏敏芝：“我叫魏敏芝，女十八未婚，青春靓丽……”
女主播：“好了，好了，你对着镜头和你想找的蛐蛐同学说两句吧。”
魏敏芝：“死蛐蛐，快给我回来！否则看我怎么收拾你！”
女主播：“小魏老师，不能这么说，会吓坏孩子的。温柔一点儿吧。”
魏敏芝：“好。小蛐蛐，快睡觉，快呀么快睡觉……”
女主播：“让他回来，不是让他睡觉！你怎么回事啊。”
魏敏芝：“蛐蛐同学，你走了以后，大家都很想你。我很着急，你快点儿回来吧，你不回来我就亏大了。呜呜呜……”
女主播：“观众朋友们，小魏老师的一片师生情深，相信已经打动了大家。如果你是个有爱心的人，那么请拿起手机发短信给我们。移动用户编辑‘蛐蛐’发到9600，联通用户编辑‘大蛐蛐’发到9700，小灵通用户编辑‘好大一个蛐’到9800，每期抽取两名幸运观众，获取蛐蛐同学亲笔签名照一张。好了，小魏老师，你可以回学校等着好消息了。”
魏敏芝：“等一下，机会难得，让我给观众朋友们唱首歌吧。同学们都说我唱歌好像蔡明的！”
女主播：“观众朋友们，你们可以换台了……”
就这样，魏敏芝回到了学校。发现蛐蛐正在给同学们上课呢。
魏敏芝：“哎呀，可找到你了。你怎么比我回来得还快呢？”
蛐蛐：“哈哈，我根本就没去县城啊。”
魏敏芝：“嗯？那你留纸条？”
蛐蛐：“那是陈老师留的作业啊，题目就是写一篇留言条……”
魏敏芝：“那你去哪儿了？”
蛐蛐：“我去陈老师家了，告诉他你虐待我。”
魏敏芝：“谁让你那天反驳我的，我记仇。好啊，你还告我状……陈老师说什么没有？”
蛐蛐：“陈老师说你做得对，还要给你加工资。呜呜呜……天理何在啊。”
魏敏芝：“啊哈哈哈～蛐蛐，你回来就好，老师原谅你了，以后你一定要听话，不许乱跑了。乱跑的下场就是两面不讨好，记住了吧！”
……
一个月后，陈老师数够了钱，从老家西装革履地回来了。
魏敏芝：“陈老师好，我完满地完成了任务。你清点一下人数吧！”
大饼日记(5)
陈sir：“嗯，不错不错。走的时候二十人，现在二十四个，你超额完成了任务！这四个人是干嘛的？”
魏敏芝：“他们四个是邻村的聋哑人，我把他们叫过来教他们唱歌。你们班上的同学都不愿意跟我学唱歌，对音乐一点儿热情都没有，我很无奈。”
陈sir：“咳咳……对了，这是给你的工资，你表现得很好，我决定给你一百块！给……”
魏敏芝：“陈老师，你怎么也拿画片糊弄我啊。”
陈sir：“什么画片，这是真钱！”
魏敏芝“啊”地一声就昏了过去……
八月一日星期二超级女生里我最喜欢叶一倩，大头最喜欢周笔畅，阿叉喜欢张靓颖。
我今天再给大家说个电影，《天下无贼》。但是与原版本有所不同，演员我都换掉了！作为导演，我真是有魄力呀！
演员表：
神偷扁铲——范伟饰
神偷女朋友小鹅——宋丹丹饰
扁铲和小鹅开着拖拉机出场。
小鹅：“哎呀妈呀，这车可真是够劲啊。这一票可没白干！”
扁铲：“那……那……那是！要么不……不出手……出……出手就弄他个大的！宝……宝马车！高级货！”
小鹅：“嗑巴嘴，就不能说得简练一点儿。说好了，把这车卖了，我们就洗手不干了。从此以后，我们恩恩爱爱，男才女貌，比翼双飞……”
扁铲：“o……o……ok！”
小鹅：“这车好是好，就是有点儿颠，这一会儿的功夫，我都小了三次便了……扁铲，我们这是到哪里去卖车哇？”
扁铲：“青……青海。”
小鹅：“哎呀妈呀！青海？！就是出产大熊猫的地方？好远啊。我们现在到哪儿了？”
扁铲：“快……快到三亚了。”
两人一路颠簸开着拖拉机来到了青海境内。
扁铲：“咋地啦？小鹅，咋吐得咋这么厉害呢？是不是缺钙了哇！”
小鹅：“真是没有知识不知道羞耻，这叫高原反应！你懂不？哎？你高原反应咋这么强烈too呢？竟然不结巴啦！”
扁铲：“对啊！不嗑巴了我。爽！让我一次说个痛快！你看那车窗外，蔚蓝的天空紧挨着碧绿的草原，多壮美的一幅画面啊，正所谓是：白毛浮绿水，红掌拨清波……你再看，道路两旁有雄伟的喇嘛庙，不时有朝圣的人群从这里经过……多么虔诚的人民哇！我真想下去搞他们一票；你还看，公路上来来往往满载货物的汽车，说明这里正走向繁荣哇！真想下去搞他们一票……”
小鹅：“你这人真是狗改不了咬拖鞋！你不偷会死啊！我跟你这么多年了，你说说看，你偷的哪样东西有用过？”
扁铲：“太小看人了吧！上次偷的家用电器——手电筒，我俩不是在家玩得很畅快吗？”
小鹅：“瞧你那点儿出息！手痒了就忍一忍吧。等卖了车就跟我回老家。怎么着我俩也是俺们村坐过宝马拖拉机的时髦人！”
他二人顺利地将车卖给了青海省蚌埠市怀远县的一个农民——吴老二，卖了两万块，吴老二看到小鹅直哆嗦。然后，二人就赶往火车站，准备坐火车回老家。
扁铲：“我靠！我们吃亏了！吴老二给我们的钱里有一张假币！”
小鹅：“咿……真的耶！还是一张面值十五元的假钞！tnnd！”
扁铲：“点太背了，我这么大的一个文化人还被骗了。不行，我得把这张假钞用掉。”
小鹅：“好主意！你看，车站旁边有个公厕，我们去解手，然后把钱花掉。”
扁铲：“ok！”
两人来到公厕旁，问看公厕的人。
“大爷，小便多少钱啊？”
“不要钱！现在公厕都免费了，你进去解吧。”
“那多不好意思，我们还是给点儿钱意思意思吧。”
“不能收钱！这是规定，你快点儿进去吧！都挡着后面的人了。”
“哼！不收费的公厕，能有什么好！？走，我们不在这儿解！”
“唉……现在神经病来坐火车的可真多哇！精神病院管理松懈，看个厕所都不得安生！”
扁铲：“哎？那边有个小卖部，卖东西的是个慈眉善目的老大娘，这次我们一定成功！”
两人又来到小卖部，要了一根一元钱的冰棒，老大娘接过那张十五元的假钞看了又看，还拿到验钞机上刷了两遍，确定无误后收了起来。扁铲和小鹅的心终于从嗓子眼回到了胃里。接着老大娘找给他们两张七元的人民币……
两人郁闷地来到售票大厅，排队买票。他们前面站着一个愣小伙，后面站着一队旅行的人。旅行团的领队对队员们说：“同志们，我们这次出来，主要目的是学习和交流，没我的命令，谁都不可以出手！”原来他就是江湖上大名鼎鼎的一品神偷王中王——优子！人送雅号：大偷！大偷这次出行，就是为了锻炼队伍，招募人才。他手下有两个得意干将，一个长着半张猪腰子脸，叫刘老根；另一个是个身材美女，叫吴君如。
刘老根：“大哥，看到了吗？前面那个扁铲头，脑袋大脖子粗，一看就知道是我们道上的高手，要不要去会会？”
大偷：“这还用你说？我早留意他了。这个人不简单，吩咐下去，多观察这个扁铲头。看看有没有用得着的地方！”