上个世纪90年代末，我出生于云南的一个穷得连一条内裤都穿不起的小村子，外裤那就更别说。其实这话说反了，按照生活常识，一个人不穿内裤其实无伤大雅，但是若不穿外裤那就不但伤大雅，也许连“小雅”也会给伤透顶的。我出生后的第三天就过了第一个情人节。按耶酥的现身说法，他遇害的第三天是复活节，因此，他死后第三天就复活了，以这个道理推下去，那么我今生就注定要为情所困。
我家生在那样穷的地方，自然就没有富贵的道理，这就好比在妓院中找不到一个处女一样。我小时候有一个德行，吃饭时要喝汤。那时候，每当吃饭时，我就嚷着要喝汤，父母没办法，就用食盐水哄我，引诱我吃饭。人最大的特点就是向往自己没有的东西。这个道理再简单不过，就比如说为什么异性会相吸男女会相悦，就是这个道理。当然广而言之也就好比没结婚的人见到结了婚的人，以为别人有老婆是一件美事，殊不知待自己结了婚，有了老婆后，才后悔自己当初的想法是多么的愚蠢，王尔德不是说过，男女因为误会而结合，因为了解而分开。所以说，所有的恋情都是一场误会。就是这个道理，那时候，我家穷得吃不起肉，但是，我天天叫着要肉吃，而且很能吃的，只是没有吃成个肉包子而已。但是，小时了了，大未必佳……
今天回忆起来，令人心酸。不过，过去再怎么艰苦我们也不可能天天挂在心上。反之，就比如我们可以回忆初恋的美好，但是不可能天天沉浸在初恋的美好之中。但是说白了实际上初恋并不见得美好，正好比是吸食白粉之类的毒品，当时获得一时的欣慰，随后上瘾了。等到没毒品那天，痛苦的是自己。正是禁毒教育中的“吸毒一口，掉如虎口”。
下面是关于我的几个经典笑话，发生的具体时间和地点不明，而且纯属传说，真假难辩，若有雷同，请勿对号入座。
其一，我们小时候，双方争吵，都以叫对方父母的大名而自豪，那种荣誉就好比今天的文人获个诺贝尔奖什么的。有一次，我和我的一个堂哥吵架，由于他的父母不幸大我父母几岁，所以，在平时我父母就叫他父母“大哥”“大嫂”，而他的父母就直呼我父母的名字，因此，潜移默化，就导致他学会了我父母的名字，而我也自以为学会了他父母的“大名”，就是在那一次，我们俩当着好多人互相叫对方父母的名字，他叫我父母的名字，我就大呼：“大哥！大嫂！”至今，此事被当地人们传为佳话，并在民间广为流传。
其二，也不知是遗传还是变异（因为我的父母并不傻）。我妹妹也和我一样傻，还没念书之前，我砍了邻居家的还生长在地里的一个南瓜（当时除了我妹妹外没有人知道这件事）后来，我妹妹到那邻居家去玩，看到那家把那个我砍坏了南瓜背回来放在家里，就说：“阿姨，这个南瓜怎么像我哥哥砍过的那个！”邻居才知道是我干的好事，遂追问到门，害我父母赔礼道歉，痛揍我一顿，以谢众人，就仿佛是孔明挥泪斩马谡。
其三，如果这件事情说起来，那是广纳谏言集思广益不刚愎自用的具体体现，要是历代皇帝都像我一样，那一定不会亡国的。那个时候，科技还没给我们带来福音。村子上的人家用的水桶都是木桶。根本没有人家用上洋桶。我提了水桶去打水，手无缚鸡之力的我，提个空桶都力不从心。这时候，遇到一个邻居，这人头脑已经开始发达，想问题比我多了。于是，在他的指导下，我将水桶从一个比较陡峭的坡上滚下去。真的是省力多了。我谢过那人，前去看望那个水桶。但是待我下到水桶身边，那桶已经与世长辞了，因为这件事情，又被父母骂了一顿。但是，假如清朝政府不**，哪里又会有我们今天的社会主义社会呢？木桶托我的福退休后，我家也用上了洋桶，迎来了新社会。
那时候，我的功能是放牛，相当一个牛郎。虽然我还很小，但是已经听说过牛郎织女的故事，所以，我天天盼着有一天遇上一个美丽温柔的织女与我一起放牛，共享甜蜜。但是，理想中的那个织女还是始终没有出现，我也就被送到了小学。童年生活从此结束。
小学的学校破得好比孔乙己的那件几十年没有洗没有补的长衫——没有窗子，门也好像一个牙齿掉光了的老人的嘴——满门露风。最重要的是没有厕所，别以为厕所这东西是拉屎的地方无关紧要，而实际上，它比温饱问题还重要——我们只听说一个人饿了可以几天不吃饭，从未见到那哪个高人急了可以几天不上厕所。我们在那种环境中学习，身心大受摧残。
每个学期，我们放假回家后，这个破学校又没人看管，所以，周围人家的猪狗就到我们的教室里去方便。而那时，那些人家又和他们的猪狗一样没有固定的厕所。在那个年代，他们对于厕所就好比今天他们对于安全套一样认为没有多少意义。所以，每当他们急了，就到我们的教室里去方便。那时候我们始终不明白这是为什么。若干年后才知道那就叫“物以类聚，人以群分”。
由于以上种种原因，每个学期开学的第一天，我们不是去上学而是去上厕所。
那时侯，我们的老师只有一个，此老师算是刘伶之后，嗜酒如命，只差他没有说出名言“天生刘伶,以酒为名。一饮一斛,五斗解酲。妇人之言,慎不可听。”此老师又自比陶渊名，每饮必醉，但是不会作诗。但是在我们看来，这老师比陶渊名还要高一踌。因为他一醉并不方休——继续喝，就是不去上课。我们就到处去玩，去找老师，看看他是醉倒在哪家，然后叫一个人去监视老师，等老师出来后就叫大家迅速回教室，高声朗读课文。那个年代，我们接受的是真正的素质教育，在那么落后的地方能接受那样的教育，叫国家教育部知道后一定会惊喜万分。一定会让这老师去当大学教授的，可惜，等教育部的来到这个学校时，不知该老师是否还健在。所以，祖国失掉了一个大学者，大学失掉一个教授，真是遗憾。
我那时刚刚才有男女这个观念，有一次，老师教我们唱儿歌，唱到一句：“小鸟说早早早，你为什么背上小书包？”我就奇怪，想怎么连鸟也会说话了，难道是鸟人不成。于是举手问老师说：“老师，为什么小鸟会说话？”老师见我甚是聪明，决心好好给我解释一下。他首先向全班夸奖我，叫同学们一定要向我学习——就像向雷锋学习一样。然后，他用不标准的普通话对我说：“这叫拟人句，是一种修辞手法。”我好奇心好比进入青春期的男女孩子对自己身体的兴趣一样大增，开口就问：“老师，那么有没有男人句呢？”老师大吃一惊，怒气冲冲地走了，命令我今后不准提问题，我说，不懂就要问，怎么又说不准问啦？
从此，我知道只有女人句而没有男人句。原来这个社会早已经是女尊男卑鄙的时代。我辈晚生了十几年甚至几十年。
三年级时，我们就离开了那个破学校，到村委会旁的那个学校去念书。我们的教学楼和村委会的房子相互靠在一起，因此，有这样一段佳话今天还被大家相互传诵。那时女人看男人主要是看男人家是否有房子（当然今天的房子和那个时候个的已经不是一个标准了），有一个小子从城里带来一个女朋友，还在我们学校的远方，刚刚能看到我们的学校和村委会，那小子就担心他那个千娇百态的女朋友不乖乖地跟他走，就指着我们的教学楼和村委会的房子说：“看！那就是我家的房子和猪圈！”那女人一见高兴得几乎忘自己是女人，想今生终于找到了一个可靠的家，衣食无忧了。
这个故事的真实性百分之百，我们可以从这个人的话中看出当今当官的在老百姓心中是什么狗样。村委会这些人，整天吃喝嫖赌，无所不为，一生就学会了媚上欺下，趋炎附势——见到上级如狗见主人，又摇头又摆尾；而见到老百姓，又叫又嚷，狂吠不止。因此，罚他们住在猪圈也是理所当然罪有应得。
来到这里念书，老师多了一个，这就好比起初法律规定“一夫一妻”制，也就等于一个老师教一个班；而后来，有的人不遵守法律了，男女不再是一对一，而是多对一——有的一个男人（特别是有钱的男人）娶上三四个或者更多的老婆；而有的女人又嫁上好多男人一样。其实，前面一点才是好多男人找不到老婆的真正原因，而并不是什么男女数量失调。
这个老师是教数学的，有点像俄国作家高尔基，其实他只是像，而实际上不是，最多不过鲁迅笔下的高尔础而已。这高老夫子不学而无术，因为长期与数学接触，他几乎变成了数字化的人，连“长宽高”的“宽”都不会写——他把“草”字头写到了最上面，我们识字有限，不知仓颉何时重现江湖。但是其人造字的时候没有鬼哭而已。
别的老师是教书育人，而这个仓老师却是“教书打人”，他一有烦恼就拿我们学生作为实验品。打人过后就是破口大骂，古人形容才子有才华叫“出口成诗”或是“出口成章”，而这老师却是差了一点点，他是“出口成屎”和“出口成脏”，弄得教室里整体臭气熏天，教室又一次沦为厕所。
我今天的数学烂到这种地步，大概就是当年奋斗的结果——与“粪”作斗。
也不知是哪一天，这个老师也是罪有应得遭天报应，竟然将他的那个七八百度的老花镜丢啦，这下这个糟老头看世界茫茫一片，走路时几乎要用导盲犬，更别说上课，恐怕连讲台在哪儿也看不到。这老头痛苦不堪，试想一下，空有一双眼睛而又没作用，就好比古代的太监，看似男人，实际上功能全失，怎么会不痛苦呢？
这老师气得几乎引刀自宫，但是只是几乎，还是没有，不然，中国的最后一个太监这个荣誉又是他的啦——物以稀为贵——动物的“物”。
一个人生气后往往会找人出气，以解心中的之气，按生物学的原理就是要达到一个平衡状态。男人出气，在家就找老婆——这也是男人要结婚的一个原因。如果在外的话，那就找自己身边的人，而这个老师身边的人最好的就是学生，因为学生一般是不敢和老师比武的——除非是那个学生吃了熊心豹子胆，但是，今天的熊和豹又是那么的珍贵，小学生怎么能随便吃上呢？所以，学生们只好像士兵听首长训话那样绝对服从，倾听这个老师叫骂。一个人无所畏惧的做事而没有人管束的话，那么，这个人就会再接再厉——就好比贪官贪上三四百万而丝毫不损，那么，他就会越贪越有兴趣，越贪越胆大而没有终止。因此，那几天，这个老师就由原来的老师的宗旨教书育人变成“教书打人”又持之以恒地将这个宗旨沿袭下去，又将之发扬光大，变成“教书骂人”，教育这块土地上从此前途光明。
不过，不久这个老师就退休。我们就换老师了，来教我们数学的老师是一个高不过一米五的女老师。原来这个世界是“有志不在年高”，而今天是“有志不在身高”，别看这个老师“海拔”有限，就一米五。但是，还真的是麻雀虽小五脏俱全。此麻雀不但会画画而还会唱歌，而在这两项中，她又以唱歌最拿手。所以她应该不像麻雀，更像画眉一点。
就是在我们过“六.一”儿童节时，这个老师就为我们唱歌，她美名曰“献丑”。一个人有很多的特长，在关键时就想将自己最拿手的拿出来，以显示自己。所以，这个老师就给大家唱《青藏高原》，因为这首歌的最后一句一般人是唱不上去的，如果这个老师唱上去，那就证明她不是一般人。
因此，那天，这个老师就粉墨登场，高兴不是挂在脸上，而是挂在全身。掌声响起后，她就唱，但是，就在她唱到最后一句时，突然就把嗓子唱破。这老师就好比歌手偷税被揭发一样声名败裂，从此，告别了歌坛，自己年轻而美丽的梦想化作泥土——更护花——一心将教育事业进行到底。
现在的老师对学生关心有加，连衣服都要为学生着想。他们为学生订制了所谓的校服，每套100元钱，每人必订，不穿校服的就不算是学生——这就是这个世界的德行，看表面不看实质，不管你有多少能力，没有文凭就没有知识，只看你的包装怎么样。穿校服就好比是穿“孝服”，没有人喜欢这校服——更别说我们这些小学生。但是没有办法，为了成为学生，也不得不披上一身狼皮。
于是我们都买了一套。不想这校服拿到手后叫我们大吃一惊，薄如蝉翼，几乎是透明的。据说在唐代，有一个外国商人来到中国，透过衣服看到一个中国官员身上的一颗痣，就很好奇，说：“我怎么也不明白，透过你的衣服还能够看到你的痣？”不想这官员拉商人走近一看，原来该官穿了5件衣服。这说明中国古代是丝绸大国，丝绸方面十分发达。但是，今天，已经是什么时代啦，难道还要拿那点鸡毛蒜皮的来炫耀不成？中国人总不能今天还用古代的突火铳来和世界上的新式武器来较量吧？
我们的一个同学，穿着校服在校园里逛，一不小心，摔了一交，结果，他的裤裆就一下子成了东非大裂谷，里面的“内容”一目了然。还是我们叫他把衣服脱了，然后系在腰间，制成了一条裙子，才让他没有暴光，逃过了一劫。
还有一个高我们一级的男生，他父亲就在村委会。这厮海拔得到他父亲的遗传，属于海平面一级的。他父亲小时侯被大家称为“老者”，其父想不到子承父业，历史又再一次重演，人们也叫这小子“老者”。此“老者”在一次体操表演时，老师要求穿校服，以示整齐。当表演到所谓的“跳跃运动”时，“老者”的校服的裤子好比女人的泪水一样迅速滑落下来。学生们惊奇不已——自古只有女人表演脱衣舞，从未听说有男人展示自己娇美的身躯。于是，顿时，台下的观众如几个妇女在一起时笑得地动山摇。“老者”当场反老还童——变成一个小孩，哭了。
不想老师们将学生当成了儿子一样爱待。他们给学生订校服订出了惯性，一套还没有穿坏，下一套又如春雷般来了，我们是迅雷不及掩耳，就又订了一套。订了那校服后，我们拿到后，又大吃一惊，想不到这所谓的校服就好比公鸡拉屎，越来越让人不可思议。颜色也变成了灰白色，真的变成了孝服。
我们要交什么所谓的建校款，没交的就不发给我们课本，不管你交书费没有。反正这就是规矩，这些老师的话就好比是法律，你只有遵守的义务，绝对没有过问的权利。因此我们好多人就听真正的天书——此天书并非是宋江所得的天书，而是我们只是听——不，是看老师讲课。
村委会的那些人看到云南的烟草实在太发达。人见钱顿时开了窍，于是他们便强迫农民们栽种那种狗屁烤烟。第一年，老百姓还没有烤烟这个概念，就好象小孩子一生下来不知道杨梅是什么味道一样，很好奇。然后，这些人又大肆宣传说烤烟就好比是鸦片一样赚钱，但是栽种这东西又是合法的——老百姓当然不知道是诈——这下就好比哄没有吃过杨梅的小孩子杨梅是天下最甜美的水果，于是，大家纷纷大片栽种这东西。结果可想而知，这烤烟又不是粮食，卖不出去可以用来吃，抽又抽不完，再说，那些大汉老农平时抽的都是旱烟，他们抽这些烤烟就好比一大把乌龟年纪的大人开小孩子的玩具车，终究是不过瘾的。于是，这个村子就越来越穷。
到了第二年，老百姓们就不再肯栽种这烤烟啦，纷纷种上麦子——被鬼打过的人见到天黑就会准备防御鬼的工作。但是，这些所谓的国家的公务员，所谓的人民的好儿子——狗屁儿子就是狗性不改，他们看到老农们不愿栽种烤烟，就强迫栽种，规定那一片土地是栽种烤烟的就不允许种庄稼，老百姓种的麦子就得马上收割，过时要罚款。但是老百姓看到有麦子的人家多，就不去收割，心想老子就看你去收割！那些人看到此，说下有对策，我们上更是有计策。于是就发动我们学生去拔麦子——不管熟不熟，见麦就动手。
民以食为天，如此将麦子拔了，而且是叫学生去干——我们就是受这些教育长大，中国口口声声叫嚣什么道德大国，什么礼仪之邦，说什么要把我们这一代教育成什么有道德，有理想，有素质，有文化的几有新人。殊不知，我们就是接受这样不道德没素质的教育长大的。
学校换老师好比有钱的男人换情妇，三天一小换，五天又一大换。不久，我们的那个矮如凳子的数学老师也换了，而来教我们数学的老师还是一个女老师。此老师虽然高了一点点，但是，对于我们男生来说，女生的个子的高矮和我们没有多大的关系——更何况还是女老师呢？所以，这老师没有给我们带来多少希望。不过，这老师真是杨玉环第二，胖得好象一头母猪，但是不幸的是他又没有杨贵妃的姿色，所以，叫我们不忍看她——因为按钱钟书的看法，看一个丑的人——特别是女人，就是一种残忍。
有一句话叫丑人多作怪，这句话也不是以貌取人——更何况以貌取人又没什么不好——别说以貌取人，就是以貌娶人也是值得嘉奖的，因为娶美女老婆是一种享受。
有一天，这老师上课时不知去哪里了。老师就这样，他们想来就来，想不来就不来，反正他们有充分的理由。而学生就不一样，不来上课就是逃课，什么理由都不成立。这天，我和后面的一个同学举行了一次比武，我一拳打出去，那小子一让，我就把教室窗子打碎了一块，当时，我也下了一跳，想这下完了，又要叫父母来了，于是，比武到此为止。
我呆立在那儿，想不到那数学老师马上如狗闻到了屎一样匆忙跑到教室，迅速走到我面前，如母狮一般大叫：“谁打碎的？”
我低头不言不语，那个同学怕受到牵连，就对老师说：“是他。”
“是不是你？陈世！”老师问。
我还是不说话。
这无疑就是承认自己就是犯人。
老师却不像我一样沉默，她拾起我的书就当头给我一点奖赏，奖赏过后，他就开始破口大骂，说什么“这下叫你父母来赔吧！”什么“是不是要死了？不好读书却打架！”我被骂的无地自容。
这老师不但没有休止，而且没有羞耻。见我不敢说话，反而得寸进尺，又拿起我的书打我的头——欺人不欺头，这厮也欺人忒甚。
这老师也是胆大，竟敢在太岁头上动土。我被打得暴跳起来，站起来就说：“要打就打！”
这老师也想不到平时只是有一点孤傲的我竟然胆敢如此嚣张。也吓了一跳，暂停了一下。同时，我也吓了一跳，我没有吃了熊心豹子胆，竟敢如此！我想完了！随后，放学的铃声响起，同学们纷纷回家，我和那个打架的同学被拘留了。
这老师把我们叫到她的办公室，教育我们（主要是我），并且叫我们俩共同赔我打碎的玻璃。我的肚子里空的好像几百年没有吃饭，哪里有心思去听她说些什么。最后，这老师问我们：“懂了吗？”
我说：“懂了！”
她又问我懂了什么。我说：“我们不应该打架，我不应该骂老师，打架是错的，骂老师也是错的”。老师见我一片真诚，然后就放了我们。末了，老师又叫我明天要当着全班同学的面向她道歉给她面子。我说好，然后我们才回家。
在出老师的办公室，和我打架的那个同学就哭了。我问他怎么啦，他说他回家后要赔玻璃他妈妈又要骂他了。
我说，那我一个人赔好了。
这小子听此，高兴地对我说一句谢谢就飞奔着回家。
第二天，那老师就叫我上去给她道歉。我就上去说：“我昨天一不小心骂了老师一句，对不起老师，请老师原谅！”这就是我平生第一次上台讲话，倍感光宠。
由于这数学老师刚刚师范毕业就来教我们，她也刚刚进入青春期，有一句话叫“人到十七八，哪个瘾不发”，这老师也再所难免，所以，她上课时总是时不时骚动一下。她这一骚动不要紧，就引起了班上的一些学生的骚动。好多女生已经按捺不住心中的骚动，纷纷给男生送礼物——应该是信物，有以身相许的意思。
我的一个堂哥，此人本应该早就念初中，但是，在他们“老大”的带领下，整天不去学校，在路上的一个山上驻扎，充当梁山好汉。后来该哥哥就一再留级，结果和我念同一个年级。冤家路窄，他又遇到了当年他们老大的妹妹，他见到和自己一起开始念书的人快要念大学了，感慨颇多，想要不是他的老大，他也不会像今天这样沧桑。他一气之下，他就追该女生，心想你哥哥当年管老子，不准去念书，老子今天就干扰你，不让你好好念书。于是，他们二人就搭上了，不愧是青梅竹马，门当户对。
日子过得比马踏飞燕的那匹马的速度还要飞快。
唱着《难忘今宵》，我们告别了小学，上了初中……开心的日子也如黄帝成仙一般一去不复返，只是留下老百姓的一片思念。
上初中的前一个晚上，我辗转反侧难以入睡。就好比明天就要进断头台的囚犯一样。想到明天就要念初中了，心脏如运动员跑下马拉松一般久久不能平息，睡也睡着。
由于我家地处“老少边”高寒地区，所以，离初中那所学校很远。所以，我爸决定送我去。
经过几个小时的长途跋涉，我们终于来到那所传说中的学校。学校是新建的，高大宏伟，叫旁边的所有房子望尘莫及，叫我们望楼兴叹！校园里的人多的不能再多，几乎是摩肩接踵，虽不像齐国那样“挥汗成雨，举袂成荫。”但是从这里，我们就可以看出中国是人口大国，如果举行人口大赛的话，那么，我们一定是稳拿第一。
我和爸找报道处，找了半天也找不到，也不知那个报道处面子为何这么大，就是不愿见我们这些小民。
我见到一个看上起很华美的房子处人群拥挤，想必那就是报道处了。于是我走过去看看。不看不知道，一看吓一跳——原来那地方是一个厕所。我想“既来之，则上之”，不上白不上啊！我就上了个厕所。
于是，我和爸又去找报道处，工夫不负有心人，我们终于找到了。原来那个报道处仿佛是贪官一样在一个黑暗的角落里隐藏着。
报道完毕，我回头一看，看到一个仿佛是囚牢一样的矮小的房子——我好奇怪，以为是学校兼监狱和教育两个行业。但是，当我一不小心看到大门上写着“学生食堂”时，方知是食堂。我就奇怪，怎么厕所像食堂，而食堂则像厕所，我们国家什么都是反着的，——也就是越是那些生活舒服的人就越赚钱多，而那些一生辛苦的人却是一贫如洗。就拿女人来说，站着的没有坐着的赚钱多，而坐着的又没有睡着的赚钱多。原来贫富差距就是这样拉来的。
报道完毕，我和我爸找到班主任。我一看就吓了一跳，那个班主任全身的毫毛比男人的还长。她的年纪比理想中的大得多。按哲人们说，对于高僧来说，年纪不妨加个几十岁，而对于女人来说，关于年龄问题不妨打个三四折——因为高曾年纪越高就证明他的修行就越高；而女人是天下最爱美的动物，所以，年轻才是她们的资本——所谓的姿色换来的。所以，我还是认为这个老师不是“老”师，而是一“嫩”师还要好一点。
然后我们去找宿舍，刚走到那个宿舍门口，我探头往里面一看，家长比学生还要多——这就证明不止一个家长送一个学生。现在大多家庭是独生子女，而物以稀为贵——应该是人以稀为贵，所以，他们的子女真的是“含在嘴里生怕化掉，捧在手里又害怕掉了”，送他们好比是生他们，一个人无法完成，不得不夫妇两人协作。
宿舍里好比拥挤的大街，连空气分子也无法自由地通过，叫人如进入暗室一样呼吸困难。
我们进去后才发现，所有的床上都摆满了形形**如这个社会中的人一样的被子等床上用品。学校规定，由于资源的匮乏，学生的宿舍有限，所以，下铺两个人睡，而上铺由于离地太高，生怕有生命危险，所以一个人睡。爸还满心希望我可以一个人睡上铺。因为我从小就喜欢一个人睡，他不愿意和别人同床共枕——虽然不像米芾那样“不与人共巾器”。但是想不到连一个睡的地方也没有，这就好比一个既穷酸又心高气傲的男人，一心想找一个美女来做老婆，但是当他真正行动时才发现就连他看不上女人都看不上他。
爸是从天天有“英雄母亲”时代走过来的，所以，对子女抱的态度就好比对钱一样，是越多越好，没有质量的区别。今天看到这种场面，恨不得现在来实施计划生育，将这个宿舍多余的学生“计划”掉。
做生意的人有一句话叫“来的早，不如来的巧”。也就是说机会最重要。其实又岂只是生意场上呢？任何事情的成功都是机会造就的，仅仅有一小部分是靠自身的努力——机会造就英雄啊！
我以为是没有一个安身之处了，要像蝙蝠那样找个地方挂起来才免得掉风雨，又想好说要像蜗牛那样自带房子不成。那知只在宿舍里站了一会儿，有个上铺的同学就叫我睡他的上铺，而他睡下铺。我连声道谢，心中一片温暖。我爸也感激不已。这人遂成为睡在我下铺的兄弟。
我将我的床铺好，送走了爸。一个人在床上想这三年的初中怎么过，就连三天都叫我无法忍，头脑中就好比是一个懒散家庭的屋子一片零乱。宿舍就好象是一个监狱，此是我的心中突然想到一句诗——
为人进出的门紧锁着，
为狗爬出的洞敞开着，
一个声音高叫着：
——爬出来吧，给你自由！
我渴望自由，
但我深深地知道——
人的身躯怎能从狗洞子里爬出！
我希望有一天
地下的烈火，
将我连这活棺材一齐烧掉，
我应该在烈火与热血中得到
我提着碗到那个食堂里去打饭。走进一看，吓了一跳，见人山人海，还以为是一个贸易大商场，因为里面闹哄哄的。这让我想起一个故事，说****人在外国因为说话的声音太大，引来了警察，一经查问，原来这两个人在说悄悄话。这种故事不知虚实，但是足可以证明国人的嗓门之大可见一斑，可见不一般。但是奇怪的是，世界三大男高音又偏偏不在我们国家。不过这也不足为奇，四大大发明不也是在中国嘛，但是没有一件被我们应用的淋漓尽致。
我去排队。找了半天找不到队的屁股在哪儿。想这队伍莫不是万里长征，弄的神龙不见首也不见尾。我找好一会儿，找到了那队的尾巴。一看之下，站在那儿的人尽是一些皮包骨头的瘦子。我终于明白这个世界是肉弱强食，一切靠力气吃饭。原来，我一直认为身体强壮者除了去愚公移山外别无它用，若是智力不好，甚至还会落得一个四肢发达头脑简单的臭骂。原来并不是这样的。
我和那几个同道中人痴痴地站在那个队尾,就好比是掉队的战士,心中一片焦急仿佛是火烧眉睫，肚中一阵空隙得如几十年没有吃过饭。那个队的前进速度是就好比是乌龟爬行,又好像是老牛爬墙一样——没有人不明白老牛爬墙的结果是什么,不但爬不上去反而越爬越往后。
这个乌龟队爬呀爬,自然是赶不上兔子的。但是也不代表它的速度等于零,终于,苍天不但不负有心人，同时也不负有心的乌龟。这个队终于排到了打饭的那个窗口,我回头看看,见后面几乎没有什么人。这时想起老师的一句话“打架不要上前,吃饭莫落后”，今天想一想,真是一句哲理，天下苍生应该铭记在心。我一边回头一边走，一下子撞在一堵墙上，转过头来一看,一个戴着一副**百度近视眼睛的人站在里面，我才明白那就是打饭的人——这种人找一份打饭的工作，真是愧对了那一副眼睛。
因为那人叫我产生了联想，所以一时竟忘了自己是来干什么。他瞪着一双红红的眼睛,那目光通过那两片厚厚的玻璃瓶底落在我的身上，就好比是赤道上那火辣辣的太阳通过一块放大镜将光集聚成一个光斑，那个光斑就落在我的身上,叫我从心热到皮肤。
我起初还不知原来这打饭就是名副其实的打饭，在这个窗口就只打饭，然后另外一个窗口又专门打菜，见饭打菜。原来这食堂已经进化到所谓的“流水作业”了。如果照这个原理推下去的话,那么就是说我们通常所说的吃饭就仅仅是吃饭而已，而没有吃菜的道理。反之，我们上厕所也就是仅仅上厕所而不用擦屁股。
我打了饭，又来打菜,还是排了半天的队才打到。一看之下,原来这菜太菜了，尽是一些马铃薯和一点酸菜。更令人不可思议的是原来这马铃薯也和人一样怕害羞,既然也在众目睽睽之下穿着衣服裤子——那煮熟的马铃薯一身的戎装——马铃薯皮，上面还有厚厚的泥土，原来学校是太关心学生,将我们看作是所谓的小苗,是要给我们补充营养。
这顿饭的两个菜叫我难以下咽，味同嚼蜡。
我懒洋洋地走进宿舍，心中如打翻了五味瓶，有滋味的同时觉得不是滋味。看着那些一张张陌生的脸，就好象是到地狱里看到魔鬼的样子，叫人心中不好受。
下铺的两个人原来早已认识，难怪他甘愿让我睡上铺。
我一个人去外面去熟悉一下环境，看着这个空旷的校园，就好比是进入了陶渊明所说的世外桃源。这个学校也不愧是世外桃源，不但不知有晋，更不知有社会主义国家，那些设备就好像是垂死的人一样在那儿挣扎。那些单杠架在风中摇摆，谁敢上去弄一下，除非是外国的极限运动员；那个足球场就好比是长征时红军走过的沼泽一样叫人望而生畏，在里面踢足球的话，恐怕足球一落地，就如《西游记》中几万年才成熟的人参果一样见土就无影无踪；再看看那个篮球场，一眼看上去，还是中看的，但是，仔细一看，就会发现原来那个篮球场就好比一个近视眼老远看一个女孩子——看上去颇有姿色，但当走近一看，大失所望，原来满脸的麻子，瑕疵颇多。那篮圈就好像老人的牙齿一样几乎要脱落，篮板像一个蜂窝一样千疮百孔，也不知是何许人将它们当成了靶；走近所谓的图书馆的窗子往里一看，原来这图书馆刚刚生完孩子的女人的肚子，里面空空如也；教学楼后面杂草丛生，初看之下，还以为是一个大牧场……
我在整个校园里逛了一个圈子，发现这个学校不像理想中的那么好，失望的阴影就好比求爱失败的痛苦一样凝结在心中，叫人久久不能释怀。
晚上，我们全体学生进了教室，可是不知怎么的，竟没有电，四周一片漆黑，伸手不见五指。所以，油然一种走进地狱的感觉。大家彼此又不熟悉，虽坐在一起，我的感觉就好像一个人置身于一群牛之中。也不知过了多久，那电好比死神一样突然来临，叫我们促不胜防，教室里一下子光明来了——化地狱为天堂，叫我们喜不自胜，倍感新鲜。看看周围一个个陌生的面孔，就觉得有点滑稽，想这就是将来的同班同学，就好比古代的人结婚时，掀开新娘的红盖头，才发现老婆大人的尊容，顿时大吃一惊，想这就是我盼望已久的娘子，心中硬是想笑，但是笑不出来，就生怕这些新娘觉得他将来的丈夫怎么一点正经也没有。
过了好久，班主任进来了。教室里一下子变安静得连蚊子拉屎和苍蝇撒尿的声音也充耳可闻。班主任给我们的印象不是太好，她不苟言笑，一脸的落魄沧桑，就好象刚刚失恋的女孩子。我们看了她倍感压抑。也不知是过了多久，静静的教室里忽然发出老师的一声笑，我吓了一跳，因为妖女一笑就要作怪。我提高了警惕性，洗耳恭听她的发言，但是等了好久此老师还是不动声色——主要是不动声，色倒是动了，至少她笑了一声。大家这才感觉这老师原来是正人淑女.
又过了一会儿，班主任才缓缓如108岁的rose回忆当年在泰坦尼克号上的风流往事一般说话了——所谓的金口难开就是这个样子。
“同学们好！我是你们的班主任。”她说，“大家刚刚来，不熟悉吧！轮着自我介绍一下。”于是，我们就逐个得自我介绍。
待我们介绍完了老师才介绍自己。不愧是当班主任的料，竟然来一个大姑娘做媒——先人后己，叫我们好生佩服。
然后班主任又说了一些无关紧要的话，说什么既然好不容易来到学校，就应该好好学习，天天向上，不要违反的校纪校规——她说到这里，我没有什么违反遵守的概念，但是让我想起一个脑筋急转弯：班有班规，校有校规，动物园有什么规？答案是乌龟。
老师讲了好久，我几乎没有听进去，只是模模糊糊地知道原来一切都是“不准”“禁止”等我不喜欢的话。真不明白生活中哪来这么多的规矩。也不知老师讲了多长时间，这个噪音终于无病而终，我的耳朵也得到了一点点的清净。然后我们就到宿舍去睡觉。
第二天天微微亮我们就起床，爬起来后才知道自己原来是身在异地，梦中还和家里的小孩子玩耍，醒后才发现自己躺在冰冷的铁床上，顿时浓浓的思乡之情好比魔鬼一样盘踞在心中。我把洗脸的盆子放到了别个班的宿舍，出来看看后才发现是走错门道，又回去拿回来。
这天说是要军训，起初我们还以为是什么教官来训我们。后来才知道不是，而是学校里的老师——大多是体育老师。这些老师穿上像模像样的军装，我们一看还以为是真正的军人——狼披上厚厚的羊皮，还是会叫人（特别是羊）误会的。主要还是这个世界的人们受表面的诱惑太大了，而不注重实质，就好比大学里的好大部分的学生学习英语纯粹就是为了应付过级，而不是因为有用而学习。
军训那几天，我们白天在烈日下接受训练，晚上老师怕我们忘了我们来到学校的目的，就让我们接受书本知识，开始上课。真叫人头痛，有一句话叫“劳逸结合”，而这个学校里大概就是按这种思想来教育学生。
在军训的时候，学校又怕我们的思想有问题，以为我们“一会偷，二会抢，三还会加入国民党。”所以，整天在我们休息时给我们念什么章法什么规定，又给我们念一些什么学校奖惩办法。小学时我从没有听说过这玩意儿，今天三生有幸得听，好不高兴。而科学家经过一系列的实验证明，一个人在高兴过渡时最容易忘记东西。我就是这个样子，由于高兴过度，竟将老师所说的一切忘得干干净净，彻彻底底，不留一点影子。
一个星期的军训在艰难之中过了。星期六我们得以解脱，好不容易回家一次。
由于我们离家远，也让我们感受到路遥知马力的真理。今天晚上才到家，明天早上又要返回学校，实在不值得，只恨自己没有大禹治水13年经过家门口3次也不进家去的能耐。心中有一种不想念书的想法，但是这想法就仿佛是掉在水里的泡沫，还经不起风浪就消失的无影无踪。
回到学校，心中又像开学那天的一样，也说不出是什么滋味，反正让人难受。真不明白读书的意义何在？
这个星期回来，老师们说：“开始上课，同学们应该认真学习，由于军训，我们就浪费了一个周的时间，所以我们要加油补上来。”老师是世界上最爱时间的动物，自然前一星期上的课就不能算在里面，要从这个星期开始。
既然老师是从这个星期开始上课的，前个星期要省略不计。所以我对老师前个星期的印象也不能算，印象是从这个星期开始的。
班主任是数学老师，她热爱数学胜过爱自己的爱人——要是中国这样的人多有一些的话，那么中国不是世界第一经济大国，也是世界上最勤劳的，最优秀的民族，而不让尤太人给抢走。在这种狂热的爱之中，我们被熏陶得一塌糊涂，宛如一只被烤得死去活来的烤鸭，任老师宰割。我们每天就数数学作业最多，时时刻刻都在数学的海洋里徘徊——真是苦海无边——但是回头又是不是岸。
我的身体里好像是有数学抗体一般，对数学会产生免疫作用。上课时，我总是昏昏欲睡，仿佛是吃了安眠药的人一样，一点精神也没有。而此老师讲课时一手持书，一手时常往空中一划，好比是王母娘娘为了不让牛郎和织女在一起，就取下玉簪划一道天河一样。青年男女当然看不惯反对自由恋爱的人，因此，同学们对老师就如对数学那样没有好感。
语文老师是一个身高一米八几的大汉，一脸的络腮胡子。块头又大，熊一般。第一节课时，他就给我们讲：“良好的开端是成功的一半，同学们有这样一个好的开端，一定会成为年级上最好的班级。”给我们打足气，然后就给我们讲课。此老师看上去道貌昂扬，但是，人不可貌相——一向人们的理解是，不要看见一个人长的不具体就以为其无才无德。而这里的意思却是刚好相反，就是不要看到一个人长得具体就以为他才高八斗，学富五车。这个老师连一个“娩”字都不会读——他读成了“晚”。按王朔评金庸的说法就是没吃过猪肉也应该看过猪跑才对啊！因为，这个娩字的偏旁是“女”，又不是“月”，若是“月”，那么，日月相对，他把“娩”念成“晚”也是情有可谅。但是事实不是这样。原因大概是该老师摇身一边，就变成了一个成语发明家，他独断专行，一反古人，把“嫦娥奔月”的故事篡改成了“嫦娥奔日”，人们常说老师是伟大的工程师，但是今天看来，其实老师还是江湖高手，他们会那一招“乾坤大挪移”，老师偷天换日的功夫实在不浅。
英语老师是一个刚从大学毕业的女老师。要是全世界的女人都像这个老师，那么男人们就惨了。因为女人虽是天底下最虚伪的动物之一，但是岁月是无情的，她们的姿色会随着时间的飞逝而逐渐好比是花一样凋谢，她们怎么也掩饰不了自己的年龄，那年龄就好比是她们的爱意——写在她们的脸上，让男人们一览无余。但是，我们也不能排除特殊情况，这个女老师就是独树一旗，她的年龄不是写在脸上，而是写在心上。所以我们肉眼凡胎是看不出来的，除非她的知心爱人才知道。此老师看起来是十七八岁，而她自我介绍时丝毫不掩饰地说她今年是tenty-seven。所以说，要是天下的女人都像她，那么，男人就有眼不能识女人，都会娶到老女人的。
开始上课时，英语老师就卖弄学识，对牛弹琴，用英语和我们说话，我们听也听不懂。她教我们读英语单词就say“readafterme”，我们以为已经开始，就跟着说“readafterme”，这个严肃的老师几乎失声（大笑）。她还教导我们要讲究卫生，要学会用手帕，而她只是教导我们而不教导自己，她自己就不用讲究，她在改作业的时候乃是右手改，左手掏鼻子屎，染没染在我们的作业上那就无从考究。
政治老师最不合适搞政治，因为他姓氏不佳，姓朱（猪）。猪头猪脑的人是与政治无缘的，就好比神甫和梅毒一样无缘拜会。但是，只是说头脑笨的人不适合搞政治，并不代表头脑不好人就不可以教政治。“搞”和“教”俨然两事，我们听说好多男人会把女人搞得天翻地覆，就不见得有多少男人把老婆教的服服帖帖。
而实际上，这个政治老师不学而无术。他读书是不是“三天打鱼，两天晒网。”而是三天捉鱼，两天读书——他所在的那个学校的旁边有条小河，他不想念书时就跑到小河里去捉鱼。这些都是他对我们说的，真假难辩，但朱老师是引以为荣的。后来，此人托他老子孝顺的福，经过一系列的关系，终于找到这个学校来教书。
这种念书时没念好而又想教书的人，教什么英语数学一定是不能教的，学生们一定会是问道于盲的，导致的结果是误人子弟，遭人诟骂。但是，教政治就是不一样，因为政治这东西难搞却是好教。上课时念一下，教学生们在书本上划一下，然后叫学生们苦读得熟到蕉的的地步，考试保你高分矣。
体育老师和政治老师一个样，不需要多少知识，知识多了是浪费国家的教育经费。他的经历和政治老师的经历大同小异，平分秋色。
体育老师由于长期从事体育事业，所以日久生情，和体育融为一体，四肢逐渐发达，而头脑则刚好相反，日趋简单。体育课时，他难免要教我们体操之类的，他示范了一次，就叫我们跟着做，我们做错，他就给我们指点迷津说：“殿部不要贴着大腿。”学生就问：“什么叫殿部？”老师说：“这么苯，就是通俗的屁股嘛！初中生啦，要文明一点！”原来此老师是把“臀部”的“臀”念成了“殿”，怪字读半边不对，这种私自给文字腰斩比强奸文字还要罪加一等。
其他的还有一些比如什么地理啊，历史啊，生物啊。这些课是不上的，课本发下来也是没有用。只不过是在订课本时，假充这种学校也是进行所谓的素质教育的，迫不得已才叫学生花钱买这些无聊的东西。这些书我们也不用，就是在上厕所的时候带上几张，方便一下而已，如果是呆得很久，实在无聊，我们就发扬一下欧阳修的读书法——就是“马上，厕上和枕上”中的的“厕上”而已。老师们一向是教育学生你们要节约用钱，不要铺张浪费。但是，这个世界上就是有好多无聊之人自己打自己的耳光，但却丝毫不觉得有什么疼痛，实在叫人无法理解！
日子就这样一天天慢慢地过了，按朱自清的说法就是时间从我们的手掌中滑落了。
我结识了一个哥们，我叫他华哥，此处真名不便提。华哥这人头发微卷，长得威武雄壮，而且正义感强，身为班长。因我俩有共同的语言，所以成为好朋友。
时光飞逝，也不知是公元几年几月，班上来了一个美女。
那个美女来的那天，我累得七分像鬼，三分像人，所以我爬在桌子上睡觉，也不知是过了多久，教室里一片掌声，我还以为是自己在梦中得到了荣誉——但是不明白为何只有掌声而就没有鲜花。于是我抬头看看，不看不知道，一看吓一跳，起初我还以为是我上了天堂了，不然怎么会有仙女出现。我揉揉蒙胧迷离的眼睛，看看四周的大仙们，可是不见一仙。我这才发现自己还在人间，好不高兴啊！美国**官holmes92岁时在大街上看见美女，大叫一声，要是自己70岁就好啦！而我则庆幸自己还在人间——万一上天造化弄人，我真的是在天堂，那我就遗憾一辈子了——因为如果我在天上，那美女一定是玉帝或其他仙的，肯定是轮不到我。
那女生向我们走来，我好生奇怪，好像我是在那里见过她一般，但是却不记得啦。那双眼睛，澈如秋水，明如皓月。我一与之目光接触，仿佛是掉进了黑洞，差点陷进去。吓得不敢正面看——只敢侧目而看——偷看。
那个女生长发披肩。有个唱歌的周杰伦的有一首歌叫什么《发如雪》，我觉得狗屁不通，发怎么会如雪啊？如果一个女孩子发如雪那还得了，不成了白发魔女了吗？眼前的这个女孩子不是发如雪而是肤如雪。穿着齐膝短裙，甚是得体。而不像现在这个社会的女性，有的人穿裙子是遮天蔽日，仿佛是婚纱，好象要把整个宇宙都笼罩在自己的长裙下，走起路来让人以为是起台风了；而有的人又是刚刚相反，那裙子仿佛是要为国家节约布匹一样，短的要几乎要夭折，宛若一条三角裤，穿上去，走在大街上，除了裙子什么都看得见。
我忘了她是如何从讲台上走到我前面的那个座位上的，只觉得她坐在我的前面，身上散发出一种神圣不可侵犯的感觉。那天，我终于感到这个世界原来也有完美存在，我对生活又充满了一点点的希望——这希望不是在田野上，而是就在眼前。所以说，人们之所以对生活报有希望，就是因为生活中还有美存在，反之，如果生活中到处是丑陋的话，那么，人一定会绝望而死的。
那个女孩子坐在我前面的那个班上的女生旁，那女生就叫起来：“啊——林微音，你真的来啦！”我听到后，心中在想着别的，口中却不由自主地念道“微音……”大吃一惊，还以为是林徽因，想天下最有气质的人就坐在我前面，顿感荣幸。同时我也发现，不愧是美女，名字都不俗啊！
那个和刚到的这个美女相识的班上的女生就忽视老师的存在，学习赵四太爷说：“你算什么东西啊！你也配这么叫吗？”
我心想：“我虽不配姓赵，难道连叫别人一声也不行吗？”
那个美女却只是嘴角笑一笑，并未说什么。但是那笑好比是早晨雾里绽放的玫瑰，让我看了后一下子忘记了这个世界的存在，同时也忘记了自己的存在，达到了“忘我”的境界。
于是，那一节课，我就在那里研究这个女孩子的芳名。越研究就越感觉到实在不是一般，这就好比吃一块点心，越吃就越感到好吃，越有无穷无尽的滋味，当然就更爱不释“心”。殊不知当今社会，10个女孩子就有10个叫什么花花草草，什么娜娜娇娇，什么媛媛芳芳之类的，就生怕别人会误会她们的性别一样。有的父母一心想为他们的千金取一个好名字，但是最后还是弄巧成拙，因他们就不知娜娜是法国作家左拉（右扯）笔下的**。还有一些男孩子叫什么守银——原意是守住自己家里的金银财宝，不作为一个败家子，殊不知谐音就害了他们，托父母的福就一辈子让人以为他们是自我作贱，成为千古笑料；还有一些农村的父母，养了一大堆孩子，由于数量上十分可观，而父母的年迈，记性不佳，所以只有随口就叫他们的子女什么老幺老二老三老四，部分儿子发生了变异，成为那个东西，叫人哭笑不得。
这一节课，我一点也没有听进去。为了美女忘记了那些烦人但又不得不学的东西。古人认为美女一向是害国殃民的东西，一向有美女陪伴的君王都昏庸无能，其实也不是一点道理也没有。
在无数次短暂的交往之中，我发现自己对林微音的喜欢一发不可收拾，简直是黄河水那样——不，应该是像黄河水决堤一样浩浩荡荡汹涌澎湃不会断绝。
她是一个很好的女孩，温柔有加，却不失气质，不像有的女生，为了假装温柔，假装得一踏糊涂，人们常常说女人是“温柔如水”，有的女生就是因为模仿别人弄得温柔得如掉在蜜里一样，叫人听了三日后听见糖字的发音就会呕吐，仿佛是孔子去齐国学韶乐，听了之后，喜爱之极，说：“三月不知肉味！”那就是东施效颦的见证。在没有任何人的指导之下，我迷迷糊糊的，爱火虽然那么的热烈，但始终无法冲出，向林微音表白——每天只能在窗外看着她做作业或者是看着她和别的男生说话，而我自己却一点勇气也没有。有时今天晚上想好明天给她写一封萧伯纳所说的“纸上罗曼斯”，但是第二天看到林微音时又心虚。有一个女人说男人遇到美女时，站着是心虚，躺着时又肾虚，大概就是这个道理；还有人说，男人是白天胆小如鼠，一到晚上就又胆大包天，其实这也是一个真理，殊不知当今多少男人白天在老婆面前规规矩矩如一只看家狗，言听计从温顺有加，而到太阳光一落山他们就天不怕地不怕，我行我素，吃喝嫖赌无所不为。我们常常看到大街上打着雨伞的清一色的女人，而实际上，最怕阳光的人不是女人而倒是大男人——因为男人是在晚上比较猖狂，无比嚣张。
不久，我的哥们儿华哥也就知道了我喜欢上林微音——本来，在这方面，我是不好意思宣扬的，因为我一向胆小，又怕害羞。但自古男人言“朋友面前不说假，老婆面前不说真”。所以，我就把这个秘密告诉了他。华哥就纷纷为我出谋划策，华哥对我说：“兄弟，这事没有关系，就是要胆大细心，没什么大不了的！”
我说：“你有过经验吗？听起来你好象曾经有过一样是吗？”
华哥不回答我的问题说：“你最好就是写一封信——就是情书去，知道吗？这很重要！”我洗耳恭听，好奇好心比我国的国民经济一样大增，又好比秦穆公见商鞅一样，谈得几天不知休止。华哥不在学校里住，我们管叫“通校生”，而我们在学校里住的叫“住校生”。有好几次，我就和华哥到他家去玩，路过什么老地方什么什么吧，到处一片灯红酒绿歌舞升平的繁荣景象，好比是古代的皇帝在宴饮。
我这才发现外面的世界原来是数不尽的繁华，而不像学校里，一到晚上就好像是睡在坟墓里一个样，孤清难受。我和华哥就整个晚上唔言一室之内，放浪形骸，无所不谈。听之一席话，胜读十年书。真的，我读书十年有余，但是，所学的东西还不及和华哥谈一个夜晚，这个时候，我才明白当年梁启超见到康有为时发现自己原来所学的那些东西不过是一些陈腐得有古董气味的无用之物。我的思想如五四时代的青年接受了马（牛）克思的思想一样大有进步。
但是我对林微音的那一份情感始终是埋在地下，宛如是地下党在活动，就是不会暴露目标——但是二者的理想却是刚好相反的，地下党是一直希望保密不让人知道，而我的愿望却不是这样的，我是希望全世界的人都知道我是爱着林微音的，我想向世界炫耀她有多好。不过这中说法也不对，这个比喻是不恰当的——因为地下党的最终目的其实也是让大家知道这个消息，有这么一个组织，不过是暂时隐藏一下而已。
每天就看着林微音那飘逸的长发发呆——原来长发的一个好处就是叫人发呆的。追她是不敢，但又不愿放弃。就好象看见一条鱼在湖里悠闲自得地游来游去，硬是想把它捉上来清蒸，但是没有鱼钩，只好临渊羡鱼，可惜我不会结网，不然倒是可以退而结网。所以我一切从慢——也就是放长线钓大鱼。因为华哥告诉我，爱情这东西说白了就好像钱。来得快也去得快，因为来的容易的东西是不值得珍惜的。外国有一句话叫“富不过三代”就是这个道理——这钱不是我挣来的而是我老子的，不用白不用。就以这个道理推下去，如果一个女人很容易就让男人得到，那么，这个男人就不会珍惜她。
其实上面所说的爱情像钱是不对的，应该是女人像钱才是对的。女人的最爱不是男人而是钱。女人不爱钱就好象男人不好色一样是没有道理的。一个人上厕所久了，本来那撒上香水的衣裙也会变得臭气熏天，自古女人爱钱爱得久了，就有了钱的影子。就比如说这个“资产”的“资”，是我们通常说的钱，就是女人最爱那种东西；而形容女人长得漂亮的的那个“姿色”的“姿”，这两个字不但读音相同，而且长的也相似。它们的下面一个是“宝贝”的“贝”，另一个是“女色”的“女”，从这里我们就可以看出金钱可以用女色换起。这里不是有一个矛盾吗？女人虽然爱钱如命，但是，他们又不是天生的赚钱高手；而男人的好色也不能够自给自足。所以，两相情愿，互补互利，岂不是好。这和我看过的一幅漫画又可以对号如座——画面上是一个男人和一个女人站在一起，一个注视着一个：男人注视女人那高耸如山的**，女人则注视着男人那如吃饱饭的人的肚子一样的皮包，然后，旁白是出自两人的口中：“鼓鼓的！”
一切都仿佛是刚刚冒芽的树木，在生长着的，但却长得十分的慢。用肉眼几乎是看不到。
也不知是什么原因，我的爱既然让人发现了。那天我坐在林微音后面做作业，那两个和她要好的朋友就问我：“喂，陈世，你是不是喜欢我们班哪一个女生啊？”
我吓了一跳，心想怎么有人知道了呢？心慌仿佛是泄露了国家机密一样。
我也不好辩解，因为此时林微音就在我前面。如果我说没有，那是爱别人也不敢说出的懦夫；要是我说是，那虽然是最好的表达，寓真于假之中，但是，我又不敢。
于是我就搪塞道：“什么？什么？问了干什么啊？”搪塞完了还为自己感到骄傲，佩服自己说的好。
但是我想这下死期到了！没有犯罪就先被审判，心中叫苦不已。
就在这千钧一发，女生烧眉睫的时刻，林微音突然回头对我说：“她们戏弄你啦。”我心想这样的女孩子太好了，善解人意的同时还善解人之急，这样好的女孩子哪里有呢？
我后悔向华哥说了，我想一定是他宣传出去的——初恋中人就是这个样子，一边希望别人为自己宣传，传出海啸时一样的风波，恨不能让世界上的人知道自己在恋爱。但是一边又害怕别人说出去。
初恋就在这种朦朦胧胧之中进行。我如同一个投入战争的的无名小卒，心中虽然也想为国为民，杀敌百万，干一番大事业，当上一个将军什么的，但是，我就是不敢——但是我的心中又不甘。
2002年，“**”袭来，举国震惊，举国哀悼。震惊的是人类怎么会遭到这么惨重的灾难；而哀悼的是那些死于灾难的先驱。学校里也宛如老鹰来临时的小鸡——说得准确一点应该是母鸡——因为，老鹰来了小鸡一般是躲避，而母鸡则好比是愤世嫉俗的名人在演讲，痛骂世界的丑恶一样大叫。老师一下子由老师变成了老母鸡。说什么要讲究卫生，不到外面去吃饭，不喝生水，要加强身体的锻炼，增强体质，坚决和**抗争到底，最后战胜可恶的病魔。
而实际上这个学校里的人——主要是学生，一定不会得**的，而老师那就不敢断言。原因是这个学校一向是闭关自守，学生一律不准在外面就餐。这就涉及到一个学习的目的。我们所学的思想政治上常常会出这样的题目：学校逼迫学生一定要在学校食堂吃饭是对的吗？每一个人闭上嘴都能大声说：“是不对的，因为它侵犯了我们的人生自由权。”但是，在实际生活中，学校就是不让我们学生到外面去就餐。因此可以证明，我们学习的目的就只是为了考试。如果我们学习的意义就是为了考试，那么学习的意义又何在呢？对于老师让学校到外就餐的理由是外面饭店的不卫生，怕学生吃了以后得甲肝乙肝英年早逝。但是，学校里的饭菜并不干净啊！更不卫生啊！食堂里的苍蝇好像是战争年代的敌机，四处飞舞不停，嗡嗡不已，去打饭的时候就生怕一不小心就丢了小命。等辨清是骡子是马时，又担心会吃了苍蝇的大便而的痢疾而死于非命。说到不要喝生水，那更谈不上，诺大一个学校，堂堂几千人，但却只有区区五六个热水龙头。在吃饭的时候，学生们才能去打热水。是时，热水龙头处好比是见死不救围观者，让人不忍去看——惨不忍睹。大家如国民党贼逃台湾一样，拥挤得连人身上的细菌也死伤大片，正好达到意想不到的效果——消毒的效果。除了不要命的人敢去打热水，如我辈爱命胜水的胆小者，在这个学校是喝不上开水的——除非是开水想喝我们那就不一定了。其实别说什么热水，我们对于冷水来说就好比是和尚对于肉类一样是无缘的，除非是还俗。那些水龙头咋一看还有好几个，但是质量却大大有问题——就婉若一些家庭的孩子一样，看上去是一大群，但是个个面黄肌瘦，憔悴不已。有的则好象是几十天没喝水的人去上小便，等了半天一滴也撒不出来。有的水龙头又好比是一个得了尿频的病人，看上去在不断地流着的，但是，当你走上去，却又没有了，淅淅沥沥，欲来而又不来，令人痛苦不堪。特别是有一段时间，那水就好比得了精神病的人离家出走，不知去向。于是，整个的学校又好像一个得了神经病的人一样瘫痪掉。没有水，食堂不能做饭——不能做饭比不能作爱还有有害健康。因为一个人长期不作爱也没什么大不了。但是，一个人长期不吃饭那就不能活下去。至于说什么加强身体锻炼那简直是让牛自个儿去耕地，这些学生懒惰异常，每天早上太阳照到了屁股上还不想起来，因为在床上总比上床舒服多了——至少不用那么吃力。所以，每天早晨，我们这个班上跑早操的人少而又少，三三两两，稀稀疏疏如一个几乎接近秃顶的人头发，但也并不是牛山濯濯那种。本来班上人就少，这样跑早操的人就更少得不好说，体育老师总是把我们当成胡子——天天将我们挂在嘴边。但是，学生们一向是我行我素，把老师的话当成是放屁，不但不听，还嗤之以鼻。此老师也没有办法，就去班主任那儿去告状。于是班主任就采取了积极的战略。班主任是一个女的，那么，她当然可以四处通行，并无阻挡。男女生宿舍她都来去自由。如果是男老师，那么，女生还可以有一层保护膜——这就像大学宿舍一样，在男生的宿舍门口上的招牌是：男生宿舍，女生止步。而在女生宿舍的则是：女生宿舍，异性止步。这里面大大有文章。从这些简简单单的个字就可以看出男人与女人对于异性的不同。男生宿舍的招牌的意思是：女生不可以进入男生宿舍，以免发生不该发生的，而女人那倒不在乎，因为男生对于那些老女人来说是绝对安全的动物。而女生宿舍上那个就不同了，异性一律不准进去，因为不管是男人还是男生都会对女生造成威胁。而这个班主任已经年逾不惑，正是“看山不是山看水不是水”的时候，所以，看见什么都无关紧要。因此，班主任就天天去查宿舍，抓到一个算一个，抓到两个算一双。几次下来，收获不少，不久，学生不起来跑早操的现象得到一点遏制。学生们开始了锻炼。好多人免于**。
我们班的现象得到遏制后，但是学校缺水并没有得到解决，不但没解决，反而如校园里的早恋一样更加猖狂。由于学校里整天无水，学生们心中大为不满。就在那一段“**”期间，那些水龙头遭到了好多学生的非礼。学校领导看到那些水龙头如抗战年代的人抛尸荒野，就如同和尚看到杀生一样，心中不忍。经过大会探讨，决定从外面用车拉水来供应学生。
于是说到做到，第二天下晚自习后就拉了一车水。学生好久不见水，激动得如同相离数十年的母子团聚一样。纷纷围到那里去提水。当我提着水桶走到那里定睛一看，里里外外都是人，岂只三围，七八围都有啦。
我推算一下，这样下去等到那车里的水完了以后，才可能轮到我。思量一下，还还是走为上策。我就提了水桶出了校门……
我虽然在这个地方呆好久了，但由于老师的管制，不让我们外出，天天窝在学校里。所以，我对这里的地理环境实在一无所知。我走在路上，仿佛是落群的孤雁，不知去向。
就在我失去向导时。我抬头看看天空，满天的星星正在挤眉弄眼，彼此调戏，十分好看。这样美好的夜晚，虽不是花前月下，至少也是花前星下。我想：要是这个时候和林微音牵着手，走在这样的路上，如此的夜晚，良辰美景伴佳期也不过如此。想罢……四下搜索一下，看看是否会三生有幸，这样美的夜晚能看见她。
外面仍然是灯红酒绿。鸟鸣山更幽。外面的繁华正让我的心那么凄凉。突然间，我感觉到有人从我的后面走来。我回头一看，啊——我的心都快飞出了心窝，莫非是她！一个长发披肩的人和一个头发短短的人走来。但是我又打消了这种念头，因为，林微音怎么可能会和男生走在这样的夜晚？
我希望那个女孩子不是林微音，但那长发不是她是谁呢？我心中一片零乱。想改变事实但又无法改变——事实胜于想法。
待走近一看，原来林微音正和班上那个女生牵手走来。虚惊一场啊！都是那个女生惹的祸——她的头发短得如刚刚被野火烧过的山顶。搞不好，几乎要用牛山濯濯来修饰她。真不明白今天的女人是怎么搞的一个个要么把头发理得让人误以为是要削发为尼，而有的又把本来很好的长发烫得弯弯曲曲如刚刚遭受蹂躏，有的又把头发弄成散乱的一大丛，婉若是母鸡抱窝后的羽毛。真是大千世界，无奇女人不有。
我惊魂定后，回头一个微笑。书上说最意味深长的笑是回头笑。林微音一双眼睛好厉害，一下看出了我。笑道：“你去哪儿？陈世”。
林微音在星光下那样的妩媚多姿，声音温柔似水。听了她的话，就好比七八月间的晴天吃了冰淇淋，那味道久久还在心中。听见她的话，我有点受宠若惊，过了好几秒才答道：“我……我去提水，学校里面没水。”
这时候，那个伴着林微音的女生说道：“我看你怕是醉翁之意不在酒吧！”
我心中大叫道：“知我者，你也！”但是，嘴上还是勉强应付过去说道：“那里，那里，我真的是来提水的。”
我觉得还是缺了点什么，连忙问道：“你呢——你们呢？”
“我们也是”，林微音笑道，“但是啊，我们都不知道这儿哪里有水，你一定知道哪里有吧，你要带我们去吧。”
我吓了一跳，想这下完了。如果我知道哪里有水的话，那就可以好好表现一番，然后再将表现偷天换日成表白，大事不是定矣！可惜我对这个地方了解得太少，只好如实想告：“我也不知道——”
“不知道你来干什么？”那个女生抢着问道。
我不知说什么才好，但很快就将视线移向林微音，心中总想和她说点什么。但是那个女生在旁，感觉就是想吃面包，刚想咬上去，发现上面有个苍蝇，不得不忍住。
她这才道：“别说了，让她和我们一起去。”
心想林微音真是好。高兴得不得了。这下没有什么要担心的了，原来她们早就知道哪里有水啦。
于是我们顺利地找到了一口古井，那井大概年逾期颐，只差花白胡子，不然当爷爷是不成问题的了，要是它不看破红尘的话，至少也是儿孙满堂了。我朝井里一看，一滩碧波。当然我们是吃水忘记挖井人的，“井没主，我们心中也没主”，拿起吊桶就打水。我家那里从没有这种玩意，水哪里要什么用从井中打，所以我不会打水。但是又想在林微音面前表现一下。所以我拿起那吊桶，放下去后始终不见有水。我尴尬的无地自容。林微音早看见我这么苯，就过来帮忙。
那个女生嚷道：“微音，让他自己打，他平时不是自夸无所不能嘛。你羞死人啦。”
我一阵尴尬。
林微音笑起来。
我脸红成一片，幸亏是在夜里，不然林微音一定会看出来的。
林微音不多时就打上了水，她一提，道：“哦……”
我这才意识到自己忘记了帮她提水。
“还不快帮忙，发什么呆。”那个女生叫道。
我赶忙去帮着提水，几乎是依着林微音的长发。发香如兰花的幽香一样散入我的鼻孔中，我如痴如醉……差点松手将水滑落到井中。不过我庆幸没有。不然又是一次大窘。
我只提了一只水桶，而林微音却提了两只。我就问：“你怎么提了两只水桶啊？”
林微音道：“现在宿舍里面没有水用，我们多提一点去，大家一起用嘛。”
我想林微音不愧是美女，这么博大。我听她这么说，我越觉得她好，硬是有一种表白的冲动。但又生怕冲动会受到惩罚，所以，那爱就好比是茶壶煮饺子，怎么有也说不出口。我想这个时候不表白，那恐怕这场恋爱要如我们的世贸组织谈到胡子花白还谈不好……
“陈世。”林微音叫我一声。
我以为是自己的想法被林微音看穿了，吓了一跳。其实这就好比一个小偷刚刚想偷东西，被警察大呵一声，就吓得屁滚尿流，偷东西那就不可能了。“走啦。”林微音轻声说。我赶忙答道：“好。”
林微音自己提了两桶，而让那个女生一桶。我说我换她提，她始终不肯。我也没有强迫，就生怕好事不成，坏事有余。走了一会儿，那个女生换林微音提了一桶，提不到几步，她便嚷着道：“陈世，来换我提！你怎么就想换林微音提而不换我提，你小子什么意思？”
“没什么意思。”我说着。就换她提。
林微音笑道：“别乱说，让他提就是。”那个女生这才无话。
不一会儿，已经走到了学校大门口。我才想到今天晚上还没有表白呢，顿时失落感如古代的童生看进士看完榜不见自己大名一般。
恋人在一起的时刻叫幸福时刻。有一首英文歌曲叫《thetimeofus》就翻译成“幸福时刻”。而往往越是那些美好的时光就越过得快。按法国名人蒙田的说法就是这样的时光我们要用“享受”来度过，而坏的时光，比如说失恋时，我们又要用“消遣”来对待。我感到这个世界仅仅过了一秒。但是，林微音和那个女生早已经上了女生宿舍，而我这时才发现她们的走开。
那天晚上，在一阵辗转反侧之中，我不知道自己是怎样睡着的。第二天醒来，头昏脑涨——昏得好比被一块石头砸了的伤员，而涨得如一个吹大的气球。两只眼睛迷离的如这个世界。一看手表，啊，不得了，时间早到了。看看宿舍里的人，少得如南京大屠杀时，日本人枪口下的幸存者的人。慌忙穿了衣服，向操场上跑去，出早操的队伍早站得如要上战场的士兵一般整齐。我叫了一声报告。那个体育老师的脑袋好比木偶人一样，半天才回过头来看我一眼。一下觉得我这个人不是什么迟到的名人，不大认得我。便阳痿的般的说：“进去，以后来早一点！”我点头称是，准备进队。但看一下四周，那队仿佛一篇结构紧密的名家散文，别说加进一个人，多一个字或者一个标点也不行。于是我往后面一直走，看见一个间隔，也不管前后是什么人，就如过街的老鼠听见人声，不管是什么洞，有洞就钻啦。
“陈世，”我听见有人在叫我的名字。
我想不对了，这个洞里有机关。原来我的后面是林微音，我答了一声。她笑道：“怎么这时才来啊？”
“就现在才来嘛！”我睡眼惺忪的道。
“哈哈……睡懒觉？”
“不是，是……一不小心就迟到了。”
这天，昨晚虽然没有睡好，但是一大早就和美女谈了话，精神还好。
今天正好是林微音值日，中午要清扫教室，扫后还要用拖把拖。但是这几天连人喝的水都没有，哪里有拖教室的——连肚皮都弄不饱的人，哪里还能搽脂抹粉弄妆艳抹。看见林微音在擦黑板，我就问：“今天你们值日吗？”
“是啊，昨天晚上提来的水也用完了。又不能拖教室。”
她还记得昨天晚上。我倒有点感动。我在书上看到一些因为被对方（恋爱中的女方或男方）在不知不觉就抛弃的人写的东西。上面说，测试你的男朋友或女朋友是否真的爱你，就看她是否记得你们在一起的琐碎——我希望这一句是真的。因为林微音还记得昨晚我们一起去提水。
在这期间，学校里每天都要撒消毒水，弄得整个校园乌烟瘴气，难闻不已。老师们要大力与**作斗争，不知从何方弄来无数中药，熬了给学生喝。每天中午，班委就到食堂去把药给提来，那样子仿佛是养猪场的饲养员。
由于师生配合得好，**结束了。学校里一个人也没死。
时间过得很快——《水浒传》中那神行太保也望尘莫及。转眼间，已经是初三了。对于好多中国学生来说，到了初三和高三，那就好比囚徒到了处斩的头一天晚上，这时才知道什么叫“时间就是生命”，巴不得用微妙来计算时间。其实不止囚徒的时间是生命，学生们的时间也是生命——如果现在不分分秒秒的抓紧时间学习，中考一失败，不小心就自杀殉“考试”，万一一不小心自杀“成功”，时间不就是生命啦。但是也有的人就怕中考后丢了小命，所以拼命地学习，结果不注重营养，也不知劳逸结合——就是老师们最喜欢那种不要命地学习，照样在学习的过程中丢了命。真是与“其坐以待毙，还不如拼死一搏。”值得后人嘉奖和学习。
一开学，刚刚到学校，就发现老师竟然不翼而飞了一个。这个老师就是那个不学无术误人子弟的政治老师。不知他是下海经商还是归隐深山老林去了。前者爱利，后者爱名。两者都值得赞扬，人生在世，名利二字。这种人就是千万不要从事教育事业就好。他的走，是对我们的好，不能不感谢他。只是不知他是何时走了，不然，我们应该为他送行——为他的离开而高兴——欢送他。
后来听别的老师说，原来那个政治老师是去了政上当什么书记了。一听之下，原来这小子真的干起了政治，真是真人不露相，海水不可斗量。再后来才知道，这个老师的老子是一个什么九品芝麻官，因此给他的上司送了一点礼。本来，他那笨蛋儿子人家看到后一定会拒之于门外的。但殊不知当今时代是“有礼走遍天下”的。这个社会什么也表示通行证，除了礼外。所谓“衙门八字开，有理无礼莫进来”。
还有一件事是班主任也换了。前学期我们这个班表现良好，弄得一个第一名——倒数第一。学校里认为是班主任老师管理不当——正如一个大公司亏空了，准是经理的责任。新班主任我们等了几个星期还是等不来。莫非是和那的政治老师一道去当书记了不成。
那的老班主任暂且代替新班主任一下。所以，有权利也有义务介绍一下前一任接班人——就好比某个农民卖一头牛给另外一个农民，他要介绍一下这头牛的生活习性一样。所以，老班主任就说说新班主任。这个新班主任是教物理的，而且还是全校有头有脸的。意思是不像她这样的老师是没有脑袋的，也没有脸的。最后又说，那老师出了点事，所以暂时不能来上课。
学生们关心老师，急忙问：“他出什么事啦？”
原来彼物理老师兼班主任，学习和应用了一生的物理，但就是不知道惯性系统。所以，他在骑自行车时，看见一堵墙——老师一向是清高之士，通常是目空一切的，得志的更是高一筹。所以，这个老师看见那堵墙也就如没有看见一样。一下子就撞上了。一下子撞上后，这老师才明白顽固不化，拿鸡蛋碰石头的结果是什么。结果就是是住了院，因此也就就没有如期地来任班主任这个职务。
班上的女生就买了些花去送老师，希望他早日康复。林微音也去了。
等待的班主任如期但不如意地来了。是一个大汉，按物理上讲就是体积较大。而他的密度和一般人差不多，所以，质量就大。而物理学告诉我们，决定物体的惯性的物理量就是质量。因此，此老师撞在墙上也并是他的错，而是他身体的错。这也就是为什么当今的人类热中减肥的原因所在——为了安全起见。特别是女人，因为女人天生爱美。撞到了头部还好，万一撞到了脸部，破了相，变丑了如何去爱美。
我们这个班的学生一向比较懒，仿佛是冬天的蛇。所谓新官上任三把火，老师也是。这个班主任在伤好那天，饭毕就赶到教室。看了吓一大跳。教室里的人少得几乎和教室里的老师差不多。于是他就坐在我们的座位上，以观动静。结果是好多人遭擒。不过，我虽然一向懒散，却躲过一劫。因为我们宿舍奇脏无比，如同猪窝。我不想在里面当猪。因此一向是早到教室。
此老师虽然刚从医院里回来，但是，丝毫没有半点受伤的迹象。而显出一副强壮无比的样子。看了他的身体，第一个感觉就是在他的面前没有人敢动拳头。上面就说过，他的体积不一般。用我们的方言将就是叫做“块”。那些迟到的人，有的被他轻轻用手就提起来，仿佛是老鹰叼小鸡。因此，好多平时自恃壮如牛的大汉看到这个场面，几乎是“两股战战，几欲先走”，还好他们刚刚上了厕所，体内没有储存着太多的液体，不然，一定会大小便失禁的。由此推之，上厕所不仅是生理的须要，还可以不让人出丑。
开始上课后，我们就发现这个老师的确是全校里最好的老师。胡适说写作要不避怪字俗字，而这个不搞写作而弄教育的老师也是这样的。他为了将可讲的生动到动的地步，不惜将平生所知道的讲出来，不管是什么黄的黑的，极力做到“鞠躬尽瘁，死而后已”。但是，这个班就好比是吸食了鸦片的中国“双枪队”，对这物理就好比是太监对女人——一点兴趣也没有——理应是不能产生兴趣。每天上课时，教室里仿佛是手术台上处于麻醉的人，动都不会动，活力就更无从说起。
此老师见我们这班这个狗样，要改狗样为人样。于是他励精图治，决心变废为宝。上课时总要让全班唱上一首歌，不但是壮胆而且是壮气。但是，歌始终唱不好，总是一副阳痿的样子。因此，唱歌不是为了壮胆也不是为了壮气，而是为了壮阳。班主任见此，心中失落得如丢了几千块钱一样，整日愁眉不展。上课时，见学生们懒洋洋的样子，心中好不难过——就好比妻子看到丈夫又不行了。这老师便整天上课就叫：“同学们啊！年轻人要有点朝气啊。”但是，全班的学生还是没有朝气，起码连甲烷也没有。老师见什么对我们都不起作用，因此天天叹息，说我们是“老奶老者”。说什么他的一生英明就被我们这样毁了。
因为此老师的谆谆教导。本来枯燥的如晒干了的芦苇的物理课，我也略感兴趣。爱好是最好的老师。在两个老师的教导下，我也的物理还不错。老师误以为我对物理一片痴心，就收我为徒，决定培养国家未来的物理天才栋梁。
华哥这人因为正直，所以一向是打狗不看主人的，不管是公狗母狗，还是花狗，麻狗，只要他咬到人，就提起打狗棒……因此得罪了好多狗。
在好多次冲突中，华哥终于把不少狗惹火了。那个满脸上麻子的男生，一张脸上看上去如一张白白的纸上粘满了鸟屎。因此，凹凸不平，汽车在他的脸上也会颠簸。他就带着其他的“狗胞”去找来当地的流氓街痞，准备痛咬华哥。但是华哥从小就好比《水浒传》中的英雄豪杰，仗义疏财，热爱结交朋友。班上那几个男生叫来的流氓正是华哥小时侯的八拜之交。他们来看见是华哥，大吃一惊，不但没有揍华哥，反而说兄弟好久不见，去喝一杯怎么样？便请华哥搓了一顿。尔后又去揍了了那几个男生一顿，算作是向华哥道歉。
那天，我在宿舍里，见到那几个人满脸的青肿，心中硬是畅快，暗道：“活该！怎么不打重一点！”后来，那些野狗终于知道打狗棒法的厉害，从此不敢再尝试。
华哥这人放浪形骸，无拘无束。班上男生刚刚被摆平，女生又来骚扰。为首的那女生凶恶无比，外号是伪君子兼老太监“岳不群”。依金庸的说法推算，什么打狗棒法对练得《劈邪剑谱》的岳不群是不起作用的。因此，华哥对那些女生也是“手无杀鸡之力”。还有一点，华哥虽然轻松对付那些男生，但对付女生还是有困难的。一个大力士有可能把一块大石头扔得很远，但决不可以把一根小草扔得远远的，就这个道理。不过幸好那个岳不群不久也就因为常常考个倒数第一名而回家继续修炼剑谱去了，真是大快人心。
在这个时候，我总是在默默地支持着华哥。因为这些事，我和华哥的友谊一更上一层楼。
近几年来，不管是大的方面还是小的方面，女性都吃得十分的开。大的方面比如说国家上下大小比赛，女队始终可以拿到金牌，而男队总是空手而归；而就小的方面来说，也一个样，历年的高考。女生一向都是状元，而男生却只有靠边站。
在我们这个班上，原来女生也是比较红火的。前十名几乎都是女生，那时候，我一心想奋发图强，为我们男生争面子。于是发起了“超阴赶美”。但因我们的前人在这方面是失败的，而我就接着历史又重演，“大跃进”又一次化成泡影。
但是，后来，女生就不行了。原因是一颗老鼠屎搅坏有锅燕窝汤。班上刚去了一个岳不群，又来了一左冷禅。此人不比岳不群，影响力大的不得了。班上女生一下子乱了起来。班主任也无法镇压，恨不能动用警察和军队。
在群雌无首之时，女人一向是比较乖巧，但当有首时，那躁动起来比男人还要厉害，半边天的骚动。
女生们就成群地不上课，到处乱跑。好一部分到外面去找她们的未来，自然有的是去找男人了。这就是为什么人们常说的男人是女人的未来的原因。就这样，我们班上女生的数量好比上过床的女人的身价一样大跌，又好比大家见有人炒股发了财，就争先恐后地去炒股的股票的价格一个样。
班主任实在是没法，就和领导商量一下，决定开除那那些始作俑者。说到做到，开除就开出。因此，本来人口就少的我们班就这样人烟越来越少了。和其他班比起来，就好比梵蒂冈和中国相比一个样。班主任就是生怕过了几天，他们就要教桌椅了，就想从别班进口几人来。可惜是现在的学生就好比大熊猫一般珍贵，不易进口——但是这个比喻是不对的，因我国产大熊猫，不用进口，倒是可以出口，因此，现代的学生应该像外国的尖端科技成果，我们一向是学不到真正的技术的，当然刚进口不了。
但是，说学生像大熊猫也是对的。我们国家这种东西还有好多，就可以赠送一两个给外国人，以增进两国的友谊。隔壁班那个老师和我们班主任相好，为了更好——精益求精。班主任就照着祖国的方针。真的从那个班进口了三四个男生来我们班。但是，实际上，好的学生是无法进口来的，只进口了几个垃圾之类的；女生也就进口不来的。原因系现在的女生稀少——不是大熊猫至少也是小熊猫。况且，肥水不落外人田，肥女生那就不用说了。
因为班主任的力挽狂澜。班上人数好比是神医手下的病情，略有好转。但班上的成绩却如临死的人一样上气不接下气。因此，班主任的做法就好比我们国家大多数农村人家养孩子，只求数量不在乎质量。
但是，先哲们有言在先，说过“垃圾是放错地方的资源”的名言。那几个进口来的学生既然是进口来的，也并不是一无用处。每个学期，学校为丰富学生的生活，都要举行所谓的运动会，其中一项就是打篮球，而我们班上会打篮球的人少得几乎是零，若不是平时老师的大力倡导，起码是负的。但是，进口的几个人来以后，这样的情况就不会出现了。
我们班会打篮球的人增多了。但是，那点水平拿到年级上去，顿时就是大巫见小巫，就好比是我国的首富拿到比尔.盖茨的面前，顿失伟岸。那一次打的全校都出了名，我们班就进了一个球，最后是一比好几十的结果而告终。不过这已经值得高兴了，因为至少不是零比几十。但是这一次就不一样，就好比是台湾从美国进口了武器，那个自恃无人能敌的队过分轻敌，我们班竟然破天荒地打败了他们。结果那天晚上，我们班就好比是大英雄为名除了害，举班相庆。班主任还特此请了那些功臣们大搓了一顿。我们满心以为这一次准可以拿到一块奖状。看见别个班上将奖状当草稿纸，再看看我们班的那几张，我们心中就是不平衡。记得就是在初一时举行所谓的舞蹈大赛，我们班的女生除个把“出淤泥而不染”外，一向以泼辣著称，因此，一曲《辣妹子》跳出了她们自己的个性，得了一个二等奖，奖了50块钱。那个女班主任见钱眼不开，倒是口袋开了，当着全班的面，光明正大地说：“女生们在比赛前花了也接近50块钱，所以……”说吧，将钱放进口袋。令我们瞠目结舌。
这次，不是想要那点钱，而是为名誉才有如此之想。但是，哲人们早就说过，属于自己的终究属于自己，不属于自己的，千方百计也得不到。因此，我们班被通知说，因为我们班和前一个班打时，分数太低，别说拿奖，就连一个决赛权都没有取的。大家痛心疾首，仿佛是要亡国了一样。
我就在这样一个混混耗耗的环境之中。不是痛并快乐着，而就是痛苦着。学习不但不见起色，而且还褪色。每天想和林微音说一句话也难于上青天。看见她在认真地写作业，心中不是滋味，一点学习的力量也没有。一边担心自己考不上高中，一边又不想学习。这分明是一种痛苦。而林微音又是学习委员，每天负责收作业，然后将作业交到老师家。为了长远利益，我不得不按时做完作业，以免林微音觉得我这人太懒，不值得……还记得有次，那天的数学作业太多，而我讨厌数学就好比是数学老师讨厌我一样。因此，没有做完的道理。我就不想交了，但是林微音一查，就知道我的作业没在，就来问。我说明天再交了，但是她就是不许，说道：“快做，我等你呢”。
我没有办法，只好遵命。那时候，教室里的灯已经熄灭了，四周一片黑暗，就如碰扁鲁迅的鼻子那样的黑暗。我只好在走道上借着月光做作业。偷看着林微音，月光下的她是那样的美丽动人，我想，要是此时能够牵着她的手，那就是别有一番情调了，虽然不可能有花前月下的意境，因为这个学校里根本就没有花，但是，草还是有的，所以说，虽然没有花前月下，“草前月下”还是有的。还有一点，至少不会像李煜一样无言独上西楼……
“呀！你在干什么？”林微音装出责备的样子。我吓了一大跳。“小伙子！快做，我等不及啦。”
我说道：“我早已老了……至少是大人了！”我这话是有意义的，就是向她宣布，我早是大人了，虽然不可以结婚，谈恋爱是可以的。
班主任见我每次的考试成绩，知道我的数学烂到了极点。就要我到数学老师家去补我的数学，说他已经和数学老师商量好了。并教育我一个年轻人不要自命清高，也不要怕害羞，要多多向老师请教。言下之意是要不耻上问——耻不是“以……为耻”的意思，而是“害羞”的意思。我谢了老师的好意，却不去补什么数学，念了三年的书，甚至连数学老师家在哪里我都还不知道呢？
过了不几天，班主任就问我去了没有，我说去了。又问效果如何，我说还好。就这样蒙混过关了。
一次做物理试验时，由于这个学校还没有正式的实验室，就在教室里做。学生们层层叠叠地站在一起看。我正看得专心，林微音忽然从后面对我说：“林志远，让开一点给我，好吗？”这是我平生感觉到女生的最温柔，真是温柔如水。不像有的女生。契诃夫描写道“那些女人的笑太好听了，就如把全身浸泡在水里发出来一样。”而有的女生的温柔不是像浸泡在水里发出来的而是把全身泡在蜜糖里发出一样。但是林微音给我那种感觉，令人不能忘却，几十年过去了，我想我依然记得林微音的那一句话，现在常常在我的耳畔响起。
上初三就好比上床一样，比较麻烦，准备颇多。一面要抓文化知识，而另一面又要抓体育——初三要考体育的，而且是占30分。对这30分，再大度的人也不会轻易放弃。因为像一般学习不行，但是身体强壮的人——就是通常所说的头脑简单，四肢发达那种。他们见自己的文化分大势已去，再怎么努力也是徒劳了，而体育分则还在来得及补的，体育这东西好比养猪，也好比请女朋友吃饭，效果比较明显，付出就会有回报的。
于是，老师就组织学生在课间操是去跑步，达到考好成绩的目的。
学校里的饭菜不但没有营业而且数量和种类少。唯一有一种菜婉若和学生是恋人，从来分不开。这个菜的名字叫马铃薯，也不知是不是食堂要让学生吃了马铃薯变马，拥有藏克家笔下的老马的吃苦耐劳精神，以便更好地学习。
不想，学生们吃了马铃薯不但没有变马。在跑的时候，大多人是跑到一半就不行了。有的人抄近路，被体育老师看见后，遭到臭骂。说什么：“到时候，你叫你爹来老子也不理！”“老子就是不让你及格！”吓得好多学生从此规规矩矩，就生怕体育老师到时候下黑手。但是，不久，学生又狗性不改，还是我行我素，无比嚣张。
体育就在无期之中进行，每天在跑了超过林微音时，只是相视一笑，有时候，甚至只是默默地跑过她的身旁，连一个笑也没有。仿佛是心照不喧的感觉。
随着时间的流逝，我仍旧傻傻的恋着林微音——不是暗恋，而就是那种真的心照不喧的爱着。而让我发慌的是，班上好多人也有情不自禁的喜欢上林微音。而这些小子不像我这么胆小。也难怪有一句话叫色胆包天，美色之下，必有勇夫。他们的胆子好比是夜间的老鼠。弄得我整天吃醋不已，而林微音却假装什么也没有发生一个样。对于这些，我不知是悲是喜。
原来班上的一个男生叫嚣着要去追林微音，弄得我人心惶惶。就生怕真的被他追走。于是，我请教华哥。华哥的理论是叫我不用担心，真爱是经得住考验的，况且，一个轻易就被追去的女生，也不值得去爱的。我听了后安心多了，但是，万一一不小心林微音真的不值得爱，那怎么办？
不久，班上又来了一个男生。此人长得抽象无比，人高马大——错了，他只是高，但是一点也不大。高一米八几，但是宽和厚好象蒋介石一样，有极不合作的思想——瘦得像一块排骨。他坐在床上时，就好比是爱滋病患者一样。叫人看上去担心会散架。但是，这人就好比是名家写的散文，真的“形散而神不散”，他也要去追林微音。让我最气愤的是，他竟然搬到林微音的前面去坐，并且还整天和林微音说笑。看到他的两颗门牙中的一颗，一副展翅欲飞的样子，好象要离口而去。我就想说“也不看看自己。”
有个专家在宿舍里竟然大言不惭的对那个爱滋病患者说：“我发现，我们班有一个女生喜欢你——而且，那个女生是不轻易喜欢别人的，知道吗？”
爱滋病患者自信地说：“这还用你说吗？”
不想，原来班上那个也喜欢林微音的男生正在床上睡觉，听见这话，一下子就好比是竟阳岗那只饿虎看见了武松，一扑，一掀，一卷，就下到了地上。大骂道：“你说什么！你***，你活腻了，是吗？”
那个排骨始终不是一个打架的料，看上去虽是大。但毕竟如黔之驴，看起来还可怕，在狼的面前，也不过仅仅会用脚踢而已。慌忙说：“我又不是说你，关你什么事啊？”
“你说什么？你别把老子惹火！你算个鸟！”
排骨见不好了。心想：“爱情诚可贵，小命价更高。”
我在一边说：“别闹！别闹……”心中则想：“打吧！老子一个人坐山观虎斗，岂不是好？”待你们两败俱伤，我不是就除了心腹大患。
因此，我想让这两个小子一直斗下去，斗到你死我活的地步。但是天不遂人愿，由于排骨比较懦弱而那个男生又十分的流氓，所以最终还是没有打起来。这就好比两个人赌钱，要是两方的牌相差不是太大，且都好，才会赌得你死我活；若一个的牌太好，而另一个的又太差，那么就没有大输大赢。就这个道理。
意料之中的战争没有爆发，我的心就好比好战分子没有打成仗，很是失落。只恨自己不能亲自来消灭这两个小子。
上了初中，学生的心好比动物园里关在笼子里的动物，只要有一点点的缝隙，他们就会发出让人不可思议的力量，特别是在爱恋方面。今天的学生绝对不会像六七十年代那样，见着异性就脸红心跳仿佛是和对方接过吻一样。而关于这些，特别又是女生。
班上有一个女生，麻雀一般大小，胖乎乎的好比是一个还在吃奶一样。有一种人是思想仿佛得了肢端肥大症，而行为则好比天生甲状腺分泌不足——就如我这一类。而有的人却是身体上的侏儒，而思想上的强者——比如班上那个我将描述的女生。
此女生家庭好，平日吃的东西营养丰富，因此发育的早，真的“早熟”。但是，一个人吃的东西营养丰富，并不代表他其他方面也丰富，比如恋爱。这个女生深藏不露，韬光养晦。男生们并不知他也要恋爱，所以没有追她的意思。
这个女生就好比古代的有识之士，空有一身的抱负，但却无人赏识。也好比是滞销货无人问津，真是怀才不遇——应该是“怀春不遇”。此女失落不已。我们读书，如果考高中考不起，那学校没有录取的意思，那么，只要出一笔可观的人民币——也就是自费，就可以去读了。这个女生也一样，见到世界如此苍凉，于是决定“自费”。她的对象是一个刚刚从小学升上来的小孩子。这个女生先是以姐姐的身份接近那个小孩子，然后开始“自费”，说白了也就是破费——请那初一的男生吃饭。再图后谋。
也不知是哪一个好事者竟然到班主任那里去打这个女生的小报告。说她追初一男生，班主任天生不雅，说话自然没有不粗鲁的道理。她没有听说过外国的年轻的脱衣舞演员嫁给**十岁的亿万富翁的真实故事，也不知道诺贝尔物理学奖的获得者杨政宁和翁帆订婚的事情，自然就更别说杨政宁所说的那句“青春不在于年龄而在于心里”的名言。况且，此老师的老婆也比他小了好几岁。因此，他看得惯这种现象，那简直是神甫看得惯嫖娼这种行为。而人们有这样一个特性，就是对于自己看不惯的东西就要批判。因此，这个老师就在教室里大肆嘲讽这个事情。他在班会上说：“某某人倒是把丑话说在前，有的女生，你不要‘老马啃嫩草’，你干出什么事情，最好自己负责！”也不知这个老师是怎么想的，恋爱自由啊，谈谈恋爱也不会出什么大事情的，最多也就是分个手嘛。
我们满以为这个女生会因打击过大而自行短见之类的。但殊不知当今女生的脸，什么铜墙铁壁见到她们的脸皮也会自卑而死。所以，这个女生经过老师的“教育”，不但不改过自新，反增其叛尔，真是继承了中国人的优良传统美德——在越艰苦的环境中就越坚定。
后来这个女生不幸失恋，失恋导致的唯一结果就是失态。君不见那些看上去文文静静的人，失恋后就大大的失态，不会喝酒的也酗酒成性，对未来充满自信的人也看破红尘，纷纷自杀的自杀，出家的出家——当然也有的一夜间就出嫁的——为了报复（特指女人）。但可幸这个女生没有看破红尘，也没有出嫁。而是说了一句让男人汗颜的话。《三国演义》中的刘备说：“妻子如衣服”，而这人却一反传统，说：“天底下的男人都是衣服，想脱就脱！”
这句话被这个女生故意传到那个男生的耳中，以示不但不在乎，而且还那么的潇洒。万万想不到的是，那个男生虽然还是一个名不见经传的小生。但也不是什么等闲之辈。他听见这句话，当场表示：“女人是裤子，在公共场所是脱不得的！”，这女生听了这话，气的几乎昏到在地……
由上面的两个人的恋爱我们就可以推出，失恋不一定是什么坏事。它至少可以激发人们的灵感，产生颇多名言。其实这样的例子多的是，歌德不是因为失恋而写出不朽《少年维特的烦恼》而一举成名的吗？经过总结得出，塞翁“失恋”，焉知非福？
我们的英语老师在我们念初一时候结婚的，也就是她刚刚分下来教我们那一年。小两口计划着要生一个孩子。而她教的两个班又面临着毕业，她不能到时候就一走了之，因此，她未雨绸缪，给我们全班订了一本厚的可以压死人的英语资料。以不影响我们中考。交了一定的人民币后，那本我们讨厌的要死的书终于如女人生孩子一样的来了。
那书仿佛是古代文人东方朔向皇帝上书的那两千块竹简一般，让两个壮汉才抬进教室。由此可见其分量之重。当今学生虽然最不喜欢传说是有金庸这人发明的资料书，但是，既然自己是出了钱了的，那么，拿下来上厕所用也不管，就是要一本，不要白不要。因此，当书一进教室，学生们就好比一群狗看见了一堆热屎，争相要去吃。其实这种说法不对，应该就是一群人看见一堆自己拉的东西，看见了也要去吃——因为，本来大家都不喜欢这资料，不能吃这东西，但是还要去抢。
拿书来的时候，我正在睡觉。别人抢了半天才去，结果一看不好了，资料有且仅有三本了，再不争取的话很可能后悔也来不及了。这到不是我喜欢资料，而是英语老师不允许。于是，我跑上，抓住那两三本书，可是怎么也抓不过来。抬头一看，原来有人在和我拔河。是班上同学们称为“小猪”的小子。这小子一向是趋炎附势，头脑简单，四肢发达，一米八几，令我讨厌。于是，我使劲一挣。书就到我的手中，我准备走人。不想此小子竟然踢我一脚。这下真的把陈某人给惹火了，老虎不发威他好因为我是病猫。我仍下书，和小猪打了起来。那天他的鞋子太滑，我轻轻就把他打翻了。但我天生就不是打架的料。基本上没有给他造成多少影响，就被同学们拉开了。
当我起来时，我看见林微音正面对着小猪，背对着我，好象是在帮着我一样，小猪见当这么多的人吃了亏，骂道：“你以为我怕你！”
“你以为老子又怕你！”我拿起一本书就走了……
我总结一下，觉得这次打架虽然算是赢了，但是颇不值得。因为小猪这人在我们宿舍里是臭名远扬的——实际上是臭气远扬，他这人每天晚上总要尿床，而且就好比老师们布置的作业一样，每天总是按时按质按量完成。他睡在下铺，但是他的床上就好比有毒一样，没有人敢在上面坐一坐，因此卫生无比——不，应该只是没有他人的涉足，卫生是谈不上的。因此，我后悔不已。这一架，看上去是我赢了，但实质上我是一个输家。因为小猪每天都进行“尿浴”，即使是撒了香水，也要难免。更别说小猪的身上根本就没有撒什么香水。他天天和尿相处久了，日久生情，身上没有不臭的道理。而这臭就好比是病菌一样，在我们两人挣扎时候就传染到我身上。这是我在初中唯一的一次打架，说来实在一点也不光彩。
现在的学生，思想比较开放。老师也是，不象古代的什么“一日为师，终身为父”之类的教条。我们隔壁班的那个化学老师，年轻有为，漂亮有加，教学有方，而且个性十足。但这个老师就是一个真的“异性恋”——不是通常所说的那种正常那种，而是此老师和班上的女生一律关系就好比“冷战”时期的苏联和美国一样，而和男生则相处得无比融洽。因此这么说。其实上面这种说法是错的，不是先和女生相处不好才和男生相处得好，而是刚好相反。此老师每逢考试时。便对班上的学生说只要谁能考满分，就可以去追她。而学生到了上初中，情窦开得好比春天的百花一样齐开——不但开，放都放了，情窦初开那叫小儿科。而科学家又经过实验证明，女生一向比男生发育的早，也就是情窦要开得早。同时，中学里谈恋爱的人又多得吓死人。而且，这些人是人，并不是兔子。所以纷纷吃窝边草。一般追对方，就在班上找。因此，班上的学生团结无比——总是成双成对的，绝对不会如武松一样单身上景阳冈。所以，这个化学老师这么说就犯了女生们的大忌——她这么说简直是要和她们争男朋友嘛。长久如此下去，就导致这老师和男生的关系就好比恋人日愈密切，而和女生则造成了这个样子。
但实际上，当今男生敢追老师的还算是凤毛麟角的。他们虽开放，并不代表他们就敢。就是通常所说的“有那份色心，也没有那份色胆”。但自古言“舍得一身剐，敢把皇帝拉下马”，更别说拿下一个女老师，又不是什么女皇帝。即使是，也终究要嫁人的。因此，诺大一个学校还是有男生为所有的男生争面子的。一个男生有一次化学一不小心就考了满分。在好友的支持和帮助下，此人真的去试了试，但是不知后果如何……
如果这个男生成功了，那也会传为一段佳话的。毕竟这是历史少有的。因为我们一般见到的都是男老师和女学生爱恋，就很少见到男生和女老师相爱。上面说过一句话“一日为师，终身为父”，这样就比较不确定，因此老师是一个女的不可能“为父”，“为母”又反了古人辛辛苦苦总结下来的至理名言，有反祖的倾向。因此，唯一的办法就是借助谐音来处理一下。既然他们以后结为夫妻，那不就是“一日为师，终身为妇”，这样再好不过。因此，这种师生恋，不是今天人们才开创的，而是先人早就指导好了的，只是我们没有发现而已。
这个学校，除了几个活泼一点的老师外，其他的老师都那么的“牛”，或者说“牛逼”。我们隔壁班那个语文老师仿佛是一个太监，每逢上课，我们还以为是一个女人——不，准确一点，应该是老太婆在上课。再看其人，一看吓了一跳，真是奇人怪相。此老师干瘪得好像是一具木乃伊，上课时总是要提防。但是，别以为这个老师生的如此就没有什么才学了。其实刚好相反，此老师才华横竖都溢，别看他长得如女人。但是，才美不外露，他写起文章来就还有作家的样子，让人一看之下，还以为真的是一个狗屁作家。这人不但写作好，而且口才极佳。他看见班上的女生打扮的漂漂亮亮。而自己的老婆则一副狗样。所以心里就是不平衡，于是，他就大力批判班上的女生，说，你们现在的女生，脸上擦的那么多粉，连苍蝇在上面都会打滑的。从此女生们再也不敢擦肢抹粉了，即使擦抹，也不那么厚了。要是每一个男人都像这老师一样，那么，化装品公司不倒闭才怪。
还有一个老师话说是校长的干儿子。此人不学而无术，出口成脏。教的是英语，但他却没有学到西方教育。更不懂得尊重学生。他当学生是试验品。爱打就打，爱骂就骂。一次，他在班上骂班上的学生，说如果擅自出校大门的话，就要被车撞死。学生们不信，不久，班上的一个学生就被车真的撞了。有一句话叫“童言无忌”，没有换牙齿的人是最好的预言家。不愧是至理名言。
这个人当老师，学生就这样给他废了。中国的教育之所以悲哀，就是有好多垃圾老师在里面。这个老师不但不把学生当人，而且心胸好比金字塔的两块石头之间的缝隙，狭窄得连一枚针都插不进去。一次，一个学生一不小心将汤洒在他的龙身上。最后解决的办法是：他将那学生碗里的汤洒在那个学生身上。这样的人也叫能老师吗？“老屎”还差不多。
隔壁班的那个数学老师，脸上有一道长长的疤痕，仿佛是在脸上抹了牛屎一般。本来这个老师就长得吓人，如钟馗一样。再加上那一道伤疤，就好比在凶神恶煞提了一把鬼头刀，更是吓人。上他的课，即使是六月的大热天，也会感到毛骨耸立，心惊胆寒。如进入一个坟墓一样。此人姓王，上课时总是自教自夸。还以为他是由“他”变成了“她”——王婆。
由于这个老师教的那个班的数学成绩好，所以，此老师狂妄有加，自比高斯。因此博得“数学家”的荣誉称号。为这个学校增添了好多的光彩。因此，此人也得到校长的爱护——如同老子爱小子一般那种爱。
我们这个班的数学是全年级最差的，这个老师见此，不得不嘲笑一番，聊以自夸。
不愧是人上半百，形形**。这些老师好比动物园里面的动物。每一个有一个老师有自己特色。或者说就是人们所说的“一千个人就有一千个哈姆雷特”。
整天的课，让我的心憔悴。每天晚上的晚自习。美名曰“自习”，而实际上是老师来干扰，不得自由。老师们不顾学生的生命安全，一连就上三节同样的课。下课，躺在床上，我们除了一躺了之之外，动也不会动，如僵硬了一样。
语文老师教学无方。整天就只会在黑板上抄题，叫我们写在本子上。不抄他就不允许。说这样重要的东西怎么可以不抄，况且好记性不如烂笔头。不要太懒，你早四三年你要休息多少时间。我们大多不想早死，所以想休息。而这个老师不想休息，意思就是要早死三年。
这人还有一个教学方法就是背书，大多是文言文。古有“读书破万卷，下笔若有神”。他则认为“背书破百篇，下笔若有鬼”。而班上又有一个女生向他提意见，说光背原文，简直是小和尚念经。即使是倒背如流，也不知道原文的意思，还是连译文也背一下。这老师一反传统，广开言路。于是就这样实行了。
我对那些古文还有一点好感。而译文说白了就是古文的儿子。一个人对老子有好感，大半对其儿子也不会太反感，毕竟都有感。所以还算顺利。而有的人就不行了。能背古文，但就是赶不上时代，不懂时髦，见到人家的儿子就不认得。还以为是文言文的老婆在外面乱搞，所以儿子发生了不一般的变异，怎么也不象他老子。那些人对背译文不会背。转而对那个提意见的女生的大力攻击。言下之意颇有要这女生让译文这“儿子”不要发生变异的意思。而这女生无能为力，只好听其臭骂。
英语老师教了两个班。我们班的成绩不如另外那个班。每逢上课，提问时，我们不知道问题的答案，就以为沉默真的就是金。干脆不回答。此老师就气得七窍生烟——只是没流血而死。生气后就拿我们发火。说我们如何如何苯，如果我们都不想学的话，那就别学了。对她的影响是不大的，因为她还有另外一个班。见这样的威胁对我们并不起作用。此老师就干脆不上课，跑到外面去哭泣。女人的泪水是她最好的武器——就好比男人的钱是他的最好武器一个样。所以有“男人的钱征服了女人，而女人的泪水则征服了男人”这种说法。也难怪男人和女人是相辅相成互补互助的。这个老师一哭，学生们就心软。林微音还亲自去把她从教室外的走道上请回来。其实这个老师也不过是做作而已，见有人来请，得下台时且下台。得到下面子得到了，就乖乖地进来了。说穿了，面子这东西，就好比是钱，人们见到它，一定会眼开的——不但眼开，心也会开——还说不定，连门都起码会开的。衙门那就更不用说了。
英语老师为了让我们的英语水平飞速得到提高。而她本人又认为单词是学习英语的灵魂。没有灵魂的人，他活着，但他已死。为了不死。她决定让我们放学后留下来默写单词。我对这英语有很大的排斥感。所以天天写不好，每每写到老师都疲倦了，我还没有写好。她才放我去吃饭。路上遇到林微音已经吃了饭去教室。我窘得脸红，相视（相思）一笑，留恋几秒就逃之夭夭。
这英语老师对我们这个班失去了兴趣——应该是对教我们这个班失去兴趣，久而久之，我们也对她失去了兴趣。恨屋及乌。学生们也对她所教的英语也失去了兴趣。兴趣是最好的老师。本来这个老师就几乎等于没有。再失去一个老师。老师等于是负的啦。我们班的英语没有好的道理。
数学课更是槽的一塌糊涂。课堂上乱得如同剧院一样，甚至有时，还乱得好像妓院一样。因为，大家空虚加上学习的压力。都想找人聊聊天，谈谈心。但是，天下乌鸦一般黑。男生表面上装作正经——一副太监样。但却色胆包天。有人见某个女生手上生了冻疮，就假装关心别人的样子，拉拉人家的嫩手。有的女生知道了也不睁一只眼，闭一只眼。本来就近视的眼睛，更看不清男生的动机和目的。而有的女生则将计就计，自己甘愿如彼。于是双方就为所欲为。数学老师看不惯就说一句。但是又有什么作用呢？连警察也不放在眼里的人，还会把老师放在心中吗？人的眼生来就比他的心清高。就比如我们说眼中某某，那不但证明是看不起其人，而且还有鄙视的味道；而当我们说，我心中的某某，那则证明至少还有一丝好感，甚至是崇拜。所以，他们没怕老师这个道理。课堂乱起来，和**差不多。一人见另一个人乱，就好比看见别人别人发了财，也跟着乱。因此，教室里面好象是在开会——不，开会没有这样壮观的场面。没有纪律的班级，和没有纪律的军队，下场可料。这个数学老师是一个诲人不倦的好老师。她每天都要多上一会儿的课。但是一上课就没有止境。我们一向只听说“爱无止境”“学无止境”，这老师则是“教无止境”。有时候，她和那几道数学题实在是如恋人相见——相见时难别亦难。硬是舍不得分别，巴不得将所有的话都一下子说完。因此下一节课都上课了，那个老师多已经在门外等了好久，这个数学老师才依依不舍地离开。脚都走出了教室，眼睛和心却依然留在教室，恨不能吻别；有的时候又是最后一节课是她的，这下，这个老师就如贪官一样为所欲为，一直上到食堂的大门都关了还上不完。因此，好多人饿的半死，身心大大受到损害。因此说，这老师不但“诲人不倦”，而且还“毁人不倦”。所以，上她的课，又是“悔人不倦”——后悔她人为什么这样不知疲倦，让学生大受折磨。
化学老师是一个卖力的人，对工作也负责任。但是能力有限，讲半天还是不知道她讲的什么。因此，化学在我们看来就变成了“怕学”。
物理是班主任，好多人为了不受到惩罚，不得不学习，所以成绩还不错。
政治老师原来是学经济的，所以，教起书来压根就没有师范毕业的老师的迂腐和死板。这就是学习师范的人最失败的地方。这个老师还得人心，上课时讲到我国要两手抓，一手抓经济，一手抓精神，而且两手都要硬。而他告诉我们不要两手抓，不然会两手空的，说念书一回事，生活又是另一回事。所以政治也还过得去。
整天在书海里面徘徊，。每个星期六和星期天都要考试。真不愧是“练兵千日，用兵一时”。为了那区区几天，多少英雄豪杰，还有“好姐”都默默无闻，苦苦相考，比苦苦相求还要苦。苦苦相求最多也不过是求爱，不成功就另觅他人，天涯何处无芳草嘛。所以不能死于情场。但是这样下去不死于情场也会死于考场的。
初三的第一个学期过得如离弦的箭，又如同白驹过隙一样，我还没有反应过来已经到了期末。这就好比我们在逛街时，还没有叫出声，钱包早被小偷拿着走出好远，赶不上了。再说，这样的事情，即使是赶得上，又有什么办法呢。只好望钱包兴叹。
临近考试，天就好比要考验学生的毅力一样，纷纷下起了一场大雪。既然只是考验学生，因此这雪还是冻不死学生的。能冻死那就不叫考验了，而应该叫杀戮。虽然这雪是来考验的，而实际上对我们是毫无影响的。别说这雪还没有思想，就是有，也不过如领导莅临检查，得过且过睁一只眼闭一只眼，雷声大雨点小。
下雪那几天，我们学习的劳累都全不在了，有的仅仅是一丝冷和无比的愉快。老师们在温室里在惯了。如刚刚破土而出的小苗，怕冷得很。他们严禁把雪带进教室。以防止把花冻谢。在白天，学生们规规矩矩，不动声色，但是一到晚上，不动声色几好比男人自我标榜不近美色一样，不但近（靠近）美色，而且还进（进入）美色呢。所以到了晚上，学生们就疯狂了起来。到处见到的人都在玩雪，这么多的人在玩，一定有有志之人在里面。因此，我们常常听说的什么“玩物丧志”显然是不对的。
那天晚上，学生们玩疯了。到了睡觉时还余趣无穷，不想睡觉。而学校又要求学生必须按时就寝。见学生这样嚣张，就好比看见心腹大患未除一般，心中那块石头硬是无法落地。于是，那个平时默默无闻的保安。此时又是他发挥作用的时候了。就好比主人养着的狗，平时就养着它，尸位素餐，但是有陌生人的时候，它就叫两声。这叫也不是什么真的要咬人，只不过让主人看一看。
这个保安听见闹声，急急忙忙来到学生宿舍一看，准备狂吠几声。但是看见学生们正在宿舍前宿舍前那块空地（现在不是空地了）上玩雪。这下可不得了了。因为这个保安在学校里看大门。有一句话叫“闲得无事拉狗饮水”，这人在学校里当一个所谓的保安。闲得要死，过猪般的生活。就干脆把学校当自己的菜圃，在那些空地种上白菜。这样不但节约了我国的土地面积，使资源得到充分的利用，而且还为学生们提供了一年大半个季度的蔬菜。
以上那些菜，我们初一来是就看到了。初来咋到，我们一惊。还以为这个学校是所谓的“小庄师范”——书呆子莫来馆。那个叫陶行知办的学校。我想：大概开学的第一件事情就是要会种地。后来才知道原来并不是那么一回事。保安是把这个学校当成了他家，借公家的土地种上白菜。然后，私卖给学校，赚外快。也就是因为这个保安的好事。所以我们天天吃的都是白菜。每当走进食堂，一股白菜的臭气就扑鼻而来。叫人恶心。
大家为了今后不再受这样的苦，就借这个机会糟蹋一下。而保安看见这些学生在如此在他的菜园里畅游——虽不是看到“黄犬卧花荫”，所以不是想批判，而是如看到了自己的儿子被别人当他的面而杀戮，心痛不已。遂大骂道：“你们这些狗屁学生！你***，是不是不要命了，快给老子出来……”
学生们听见此，更是一肚子的火气。接一连二的的雪团如要打狗一样，扔了过去。保安被打。拿出看家本领，走为上策。又拿出老婆平时传授的技巧——破口大骂。边走边骂道：“这些狗性不改的杂种！我平时辛辛苦苦为你们看门，你们竟然要反咬一口……”保安称学生是狗，而自称是“看门”的，而在我们农村，大多家庭养狗都是为了看门。所以今天这场大闹，纯粹是一群狗的打闹。并没有人的参与。
保安这只老狗年事已高，斗不过这些新狗。便去找主人来帮自己。他直奔校长办公室，找来校长。学生见是校长，还是颇有几分畏惧，所以纷纷回宿舍。
校长扬言要为保安报仇，惩罚学生，为保安讨回公道。但是这扬言就好比是哄狗的一两块骨头，看上去体积还不小，而实际上肉是那么的少，啃了半天还没有啃出一点味道，倒是把嘴给啃谗掉。所以这件事不了了之。
话说就是将要考试的前几天，华哥和班上一个男生打了一架。那个男生长得抽象无比，用上最好的最具体的比喻也还无法让人看懂他。说话是唾沫星子四飞，让人以为是洒水车开过来了。耳朵里伸出两只小脚，人们所说的“耳朵里伸出脚”大概就是这个样子。满脸黑得——无夜色的夜晚也会自卑而天亮，在他的面前伸手不见五指也是常事，一副土地庙里的菩萨样，看了之后不寒而栗。班上的部分残留下来的顽固女生分子对华哥大加攻击。说什么“不要脸，以大欺小”，“你要不要脸啊”，“你当什么班长”。孔子说：“唯小人和女人难养”。不愧是先哲，班上这些女生不但难养，而且还难待。不知道她们变成女人时，别人怎样养她们。小人那就更别说了，班上小人比狗还要多。
这节课正是政治老师的，他来了看见二人在打架，就问道：“怎么在今天打架，今天是晚上是平按夜呢！”最后通过各种方法，还是平息了一场战争。
这考试是我们最讨厌的，也是最害怕的。但是，临近考试的时候，寒冷的冬天竟然晴了。要杀一个人不妨对他好一点。这句话在这里得到了验证。天气晴，我们的心情好了，但是一提到考试，我们的心又好比天空中掉下来的陨石一样，一直往下掉，甚至还钻进了土里。痛心无比。
这个学校和旁边那个素来兵戈相交的学校说要比一比谁才是真的老大。于是，就开了一战，准备一决雌雄，不让社会上的人不分“男女”，同时也为学校打好广告。而为了公平，他们就让两个学校的学生交叉考试。我们这个学校的人分一半到那个学校，他们也是同样分一半来我们学校。
我被分到了那个学校。以前，我只知道那个学校在那里，大从未登门拜访过。因此，这个学校就好比是女朋友的家，早就熟知了，但却不敢拜访。也好比是早就知道某个名人了，但却无缘拜会。我听同学说，那个学校贵庚四五十岁。听起来有古典的味道，但想是绝对不算老，至少筋骨还硬朗。当我走进那个所谓的考场的，才发现原来这个学校和人是两码事。人到了四五十岁那还算不得什么真的老人——如果那人不倚老卖老的话。但是学校就截然不同，二三十岁就是名副其实的老了，三四十岁就要进入古董市场，四五十岁就已朽得好比博物馆中的展览品，摸都摸不得，动那就更别痴心妄想了。
我坐下来，那个椅子咯吱一声叫，我吓了一跳，还以为是屁股下有一只老鼠呢。我平时本来就没有规矩，坐这样的椅子，和坐牢相差无几。动一下，就担心会背上损害公物的罪名，也怕摔断胳臂大腿之类的。于是决定不因小失大。学乖一点。我想眼睛动一下应该没有问题——至少不会引起桌椅的晃动。盖因我的眼神并没有恐怖分子那么恐怖，也没有鹰那种犀利的目光。于是，我转动眼球，如勘探美女一样四处扫射一下。发现这个学校不得了。整个教室就好比是牢房，小得如一般家庭的厕所，起码这个学校里的学生也沾染了不少这厕所的气味；两道窗子就好比是青蛙从井底看到的井口，难怪这学校里的学生目光这么短浅，原来是环境所造就的；四盏灯由两根头发粗细的线吊着，在下面就生怕会被砸死，学生们学习不好也可以原谅，他们常常处在这样的惶恐中，无法静下心来学习啊；所有的桌子如一个营养不良的非洲人，又黑又瘦，桌面上像是地震不久，高低起伏，凹凸不平，就是怕还有余震；放放眼去看，那墙壁刚刚敷上石灰，白得如死人的脸。一不小心靠上去，就要被强迫化装，以为是要被强迫娶走。不过这也并不是真的一点好处也没有，至少可以保护这墙壁的人身安全，不被人靠倒。这就好比刺猬无法抵抗老虎狮子等动物凶猛，就长了一身的刺，自我保护。原来这个学校的老师是向动物学习它们的优点，利用在实际生活中，让生物为他们服务。学校的历史越悠久名气就越大的原因原来就在这里，他们这里面有着一般学校无法相比的学术气氛，连平时人们不重视的动物习性，他们也学会了。原来老人之所以倍受尊敬的原因就是他们会关心芝麻蒜皮之类的小事。
那几天的考试，让人头痛得如被一群马蜂蛰了一样。考了几科后，我头脑昏涨，仿佛是吹涨了的气球。在考政治的时候，我竟然呼呼大觉。待我醒来，发现前后的人都基本做好了。唯有一人还没有做完，那个人就是我。于是，我就好比是作家半夜写作一样，愤笔急书。结果错字就好比是小孩子的作文上的一样，错别字不但连天，而且还要连地。那个字好像是喝醉了酒一般，歪歪斜斜，还以为是书法家的行书，又像一个久病刚起的病人遇到了一阵大风，歪来倒去。还如扶不起来的刘阿斗，让人看了心痛。监考老师来收试卷，我还在手不停笔。最后草草了事，交卷走人。我想这会完了，又要被老师骂了。但愿老师改试卷也像我考试那样草草了事，一看就打勾，不那么认真。
考完所有的科目，老师还是不让我们回家，要让我们在学校等我们的成绩。于是那几天，个别老师和学生们欢聚一堂，互搓纸牌，以消遣那些多余的时间。我天生笨蛋一个，不会玩这种东西。颇想回家，不想我这种想法还是大众的愿望。他们也纷纷叫嚣着要回家。但是老师还是不许，说道：“同学们，你们想家是好的。想家才会爱国——看来你们还是十分爱国的……”然后这老师就满天吹牛，我们就纷纷上当，忘记回家。
不多几天，经过老师们的痛苦之后，我们的成绩终于如女人生孩子一样分娩出来了。我一看自己的成绩，虽然有一科是在睡觉后才做的，但是还是不错。我还自鸣得意。不想一看林微音的，我吓了一跳。我们之间，虽然名次相差不大，但是一看那分数，我却望尘莫及。原来名次是一回事，而分数又是一回事。名次的小小差距就会导致分数的大大距离。这就好比发射火箭或者是导弹之类的，很少的重量就会让飞行的距离相差几千里。大概成绩也就是这回事。我恨不能把林微音的分数抢过一点来，以便拿回去好炫耀。
放假在望，我和华哥林微音道别……开始了假期生活。